Глава 31

ретий день мая. Домик уединения. К Учителю со своими вопросами пришли жёны из Жаровска.

«Заметила в себе непонятный барьер в отношении интимной близости с мужем. У нас могут быть хорошие отношения. Конфликтов неразрешённых на этот момент нет. Мужу я рада, хочу делать для него что-то, но, если он начинает проявлять ко мне некую ласку, говорящую о его желании близости, у меня возникает мгновенная мысль о нежелании этого. Причём сама ласка его мне приятна. Не хочется именно завершения этого нашего соединения. Подобную мысль я могу отогнать, и все действия состоятся, но внутри остаётся лёгкий осадок.

В случае, когда наша близость происходит по моей инициативе, такого не бывает. Мне показалось, что здесь проявляется мой эгоизм, желание хотя бы в этой сфере быть царицей, не подчиниться желанию ближнего.

Так ли это или же тут всё связано с прежними конфликтами, сохранившимися глубоко внутри недоверием к мужу? Как правильно реагировать на подобные мысли? Возможна ли в такой ситуации близость с супругом?»

«Конечно же, если желания в этот момент у одного из супругов нет, то близость нельзя свершать, нежелательно. Это вполне может заканчиваться тем, что проявляется ласка, и вовсе не обязательно, что всё может завершиться чем-то привычным, хорошо знакомым. Здесь желательно, конечно же, чтобы желание было.

И в этом случае это надо оговорить с мужем обязательно, чтобы его усилия могли происходить не в зависимости от его собственных пожеланий, а в зависимости от пожеланий жены. И если он какой-то знак со своей стороны проявляет, то в этот момент должен быть, конечно же, ответный знак: есть желание такое или нет.

И если его нет, то всё должно закончиться улыбкой, добрыми какими-то усилиями, но ни в коем случае никакими претензиями. И если жена отказывает в подобном свершении, мужчина ни в коем случае не должен проявить обиду или какое-то недовольство. Это не должно его задеть.

Мужчину устремлённого должно интересовать и интересует прежде всего, что испытывает жена и что он способен для неё сделать. И конечно же, для него очень важно, чтобы это желание могло существовать. Если этого нет у жены, он ни в коем случае этого шага не сделает.

Так как до сих пор неверно формировалось общество, то, конечно же, и мужчина точно так же многое неверно воспринимает. И на этой волне, конечно, часто можно видеть прежде всего эгоистические пожелания, в общем-то, и со стороны только лишь женщины, и со стороны самого мужчины, где прежде всего ориентир идёт на собственные пожелания для себя, когда исходят из собственных ощущений.

Но в этом случае обязательно вы должны соединиться только в обоюдном пожелании. Это очень важный момент. И поэтому, если отвечать, как правильно реагировать на подобные мысли — а мысли это часто как ответное нежелание, притом что муж проявляет инициативу, — ломать не обязательно возникающие такие мысли.

Лишь с течением времени, когда вы будете стараться всё достойно исполнять не только в природном смысле, но и в духовном прежде всего, как устремлённые постигать божественное, ваш внутренний мир будет видоизменяться в нужную сторону и, естественно, физиология будет выстраиваться таким образом, чтобы ваши взаимоотношения были гармоничны.

Уйдут все преграды, уйдут те наслоения, которые вполне, конечно же, могут сохраняться внутри вас, если были какие-то пред этим — либо в предыдущем браке, либо в каких-то других обстоятельствах — определённые сложные взаимоотношения с тем или иным мужчиной, и может сохраниться, конечно же, внутри некое недоверие, которое может срабатывать при таких обстоятельствах. Это возможно.

Но в данном случае надо всецело посвящать себя тому постижению, которое вам открывается ныне, чтобы в добром, достойном порыве вы могли правильно формироваться, и ваш внутренний мир обязательно встанет на тот уровень, который призван проявляться в Гармонии, и всё будет, как подобает.

Здесь только лишь важно понимание обоюдное, где вы можете вместе оговорить те или иные между вами возникающие вопросы; обязательно оговорить, чтобы согласие было единое. Тогда всё будет отлично».

«Часто бывают ситуации, когда я вижу проявление со стороны мужа, как мне кажется, слабостей, или же у него может быть угнетённое внутреннее состояние. В такие дни нахожусь перед дилеммой: с одной стороны, изнутри поднимается нежелание близких отношений, ловлю себя на чисто животном отторжении слабого; с другой стороны, понимаю, что скорее всего муж сейчас нуждается в поддержке, ему важно чувствовать моё доверие к нему.

И если я начинаю держаться немного отстранённо, избегая каких-либо сексуальных проявлений, он понимает, что этого полного доверия во мне нет, ему становится ещё тяжелее.

Если в такой ситуации всё же какие-то интимные контакты между нами происходят, получается, что я делаю это из жалости. Максимум, на что я способна, это поверить, что нехорошее состояние у мужа пройдёт, и просто по-дружески обнять его. Но такое состояние может длиться у него не одну неделю. Как же правильно поступить в такой ситуации? Как преодолевать внутренний позыв к отторжению слабого?»

«Внутренний позыв к отторжению слабого это и есть тоже проявление слабости, психологической слабости, духовной слабости. Ибо в этом случае человек не желает отдавать ту малую силу, которой он обладает, тому, кто ещё более нуждается в этой поддержке, в этой силе.

О чём Я вам раньше и говорил, когда прежде всего, рассматривая обстоятельства, когда вам хочется пойти куда-то в гости, вы выбираете того человека, с кем вам приятно общаться. А это означает только одно — его сила несколько выше, чем ваша. Поэтому вам находиться рядом с ним будет, конечно же, приятно. Он будет давать вам эту силу, и вы будете наполняться.

И никогда не идёте к тому, с кем вам неприятно, потому что в этот момент от вас потребуется сила, чтобы отдать этому человеку. И вы туда прежде сами не торопитесь пойти, хотя в свою очередь тот человек хотел бы к вам пойти, потому что рядом с вами он будет чувствовать некое приятное ощущение.

Так вот, в данном случае это есть проявление слабости, когда вы отторгаете другую слабость, ещё большую, чем та, которой вы обладаете. Это эгоистическое проявление.

И здесь, конечно же, надо учиться, постигая духовное, делать усилия, к которым вы пока не совсем склонны в таких обстоятельствах. То есть имеется в виду проявить заботу, доброе своё усилие в помощь ближнему.

Здесь, конечно, не обязательно, если это между мужчиной и женщиной, интимное взаимоотношение, такая близость, а то дружеское, когда вы по-дружески можете обнять, вы по-другому можете поддержать какими-то словами, своим настроением радостным, приподнятым, бодрыми своими усилиями;

Но не когда ближний находится в подавленном состоянии и вы тут же тоже приходите к подавленному состоянию, не прилагая усилия справиться с этим. Тогда начинается умножаться ваше обоюдное подавленное состояние, создаётся такая общая негативная атмосфера, в которой вам будет сложно справляться с возникающими трудностями.

Один из вас, прежде всего, должен победить это состояние. Тот, кто более силён, он должен обязательно сделать это усилие. Тогда с помощью этого усилия он начнёт вытаскивать и своего ближнего, который погружается в эту трясину сложных состояний.

Вот поэтому этот вопрос будет касаться уже как раз духовной стороны вашей, и от того, как вы постигаете Истину, как вы умеете прибегать к молитве, слиянию, у вас будет появляться возможность набираться сил в нужный час и шаг за шагом не только выходить самому из засасывающей вас трясины, но и, конечно же, вытаскивать ближнего».

«Муж вернулся вечером с собрания домой расстроенным. Поделился со мной тревожащими его вопросами, непониманиями. Я стала предлагать ему взглянуть на ситуацию по-другому, найти в ней что-то положительное. В результате состояние мужа стало ещё тяжелее. Он сказал, что я не поддерживаю, а лишь поучаю его. Во мне было искреннее желание помочь ему, хотя где-то внутри мой эгоизм скрипел о том, как ему это всё надоело.

Когда я рассказала об этой ситуации сёстрам, мне сделали подсказку, что надо было просто мужа накормить, напоить, приголубить и спать уложить, не лезть в его проблемы, а лишь обогреть его. Какое же действие правильное? Не получилось ли так, что мой муж просто почувствовал тот голос эгоизма во мне, хотя я пыталась поступить вопреки ему, и в таких обстоятельствах любое моё действие лишь принесло бы ему новую боль?»

«Вообще-то предложение, которое было тобой сделано, правильное. И то, что вызвало недовольство со стороны мужа, когда есть такое обличение жены в том, что она «не поддерживает его, а только лишь поучает», — это неверная оценка, это суждение, оно говорит о неверном восприятии ситуации, когда в трудный час верующий не прилагает тех усилий, которые призван прилагать и именно в трудную для себя минуту.

Потому что вера, проявляясь в хорошие состояния ваши, когда вы на волне восторга находитесь, эта вера всегда выглядит красиво, и не всегда можно в этом случае оценить, насколько она у вас действительно сильна и насколько вы действительно готовы достойно проявить себя на Пути Веры.

Это очень хорошо становится видно, когда вы попадаете в трудные обстоятельства и вам внутри становится сложно. Вот тут-то и нужны будут правильные усилия ваши, о которых мы не раз вместе разговаривали, Я давал вам эти подсказки.

Так вот, в данном случае, конечно, ситуация говорит о том, что мужчина неверно отреагировал на данную подсказку со стороны жены, хотя она правильная, она соответствует Истине, и проявился его, естественно, эгоизм в этом случае.

Но в то же время можно давать не только такую подсказку, но и ту подсказку, которую сделали сёстры; это тоже вполне возможно.

То есть тут уже нужно смотреть по обстоятельствам: насколько необходимо дать именно подсказку, которая была выражена, либо просто молча накормить, напоить, приголубить и спать уложить, а уже потом, когда вернётся к нему хорошее настроение, тогда уже и говорить о подсказках. Можно и так, и так. Но тут уже в зависимости от того, как вы оцените происходящую реальность.

Хотя в семье верующих, конечно же, первая подсказка, которая была сделана в этих описанных обстоятельствах, конечно, более желанна, потому что второй шаг может быть в качестве исключения, когда видите, что мужчина находится в очень сложном состоянии рядом с вами, и когда остаётся только лишь просто успокоить его, не давая каких-либо ему подсказок, которые он сейчас не в состоянии реально воспринять.

Тогда можно сделать этот шаг мягкий, где вы просто лишь сделаете вид, что согласны с ним, но потом при случае, когда он успокоится, уже начнёте помогать ему оценить эту ситуацию. Но это при крайних обстоятельствах.

Но прежде всего, конечно же, желательно, чтобы в трудную минуту мужчина мог получить от женщины нужную подсказку ещё раз, которую он слышал не раз от Учителя, чтобы уже достойно оценить происходящее и приложить нужные усилия.

А если идёт недостойная оценка, то да пусть она будет ему хорошим уроком. Ибо, не познав его, конечно же, и в семье будет тогда восстанавливать порядок очень сложно, потому что внутреннее состояние психологическое мужчины всегда будет не очень достойным положения».

«Когда между мужчиной и женщиной вспыхивает любовь, каждый из них рисует себе внутри прекрасный образ своего избранного. С течением времени, а особенно сейчас, на этих землях начинают проявляться все недостатки наши, и прекрасные образы тают, как облака. Как женщине сохранить чувство любви к мужу, если она видит его слабости, его идущее постоянным фоном нежелание жить?

Когда у моего мужа упадок духа, я тоже не могу расцветать, не становлюсь ему должной опорой. Как поддержать мужа, оставаясь женщиной? Как избавиться от возникающего чувства превосходства: вот, мол, какая я сильная, его, слабого, поддерживаю?»

«Конечно же, любовь ваша, естественно, будет подталкивать вас украшать образ ближнего и приписывать ему много того, чего часто у него нет. Но, учитывая данное обстоятельство опять же эпохи, в которой вы живёте и которая сейчас заканчивается (эпоха определённая, характерная, эгоистическая), у человека произошли очень многие потери, много он не способен был достигнуть.

И поэтому на данный период времени и в женщинах, и в мужчинах проявляется очень много того, что, конечно же, ни в коем случае не должно остаться в нормальном существовании вашем.

То есть эти все негармоничные накладки, которые сформировались в течение долгих погонь, когда вы гнались за похотью своего эгоизма, — вот эти накладки все надо вам будет преодолеть, чтобы они изошли прочь из вашего внутреннего мира.

А так как пока они есть, то, конечно, вам придётся сталкиваться с этими накладками друг в друге, но сталкиваться в этом случае вы будете не случайно, вы будете находить друг в друге именно то, именно что и должны будете преодолевать, помогая ближнему справиться с этими недостатками, и это будет не случайная ваша встреча друг с другом. Поэтому очень важно уметь правильно оценивать данные обстоятельства.

Рисовать для себя образы друг друга можете сколько угодно. Прекрасное рисовать — это хорошо, это помогает вам лучше воспринимать друг друга и выражать хорошие, прекрасные качества. Но надо быть мудрее, надо быть готовыми к тому, чтобы, ознакомившись однажды с какими-то слабостями друг друга, тут же устремиться оказать поддержку, подставить плечо своё.

И вот это уже духовное качество — это то, что вам надо обязательно в себе развивать, где чем больше будете это развивать, тем лучше будет проявляться ваш духовный мир и тем меньше будет проявляться грубых ошибок, грубых слабостей, на которые, конечно же, и неприятно смотреть. Но это всё сейчас нужно победить не только в самом себе, но и помогая ближнему.

Поэтому, конечно же, вы будете видеть часто друг в друге слабости, которых у вас нет, которых вы сильнее на самом деле, но вы это будете видеть друг в друге. То есть женщина увидит в мужчине слабость, которую она способна побеждать, а он нет.

Но в то же время мужчина будет видеть ту слабость, которую он способен побеждать, а его жена, рядом пребывающая, не способна.

И в этот момент вы это увидите не для того, чтобы дать суждение друг о друге и расстроиться, а чтобы как раз именно в этот момент оказать правильную духовную поддержку, чтобы от того, что вы подставите своё плечо, ближний смог воспрянуть, он смог подняться на ноги и сделать соответствующие усилия, которые приведут его к победе.

И часто это может проходить не одним месяцем, а даже годами. И тут, конечно, нужно терпение, смирение, чтобы достойно оказывать эту поддержку своему ближнему.

И конечно же, тут надо быть внимательным, потому что, если в этот момент вы увидите слабость ближнего (а Я уже сказал — это будет в том случае, когда вы несколько сильнее в этой области; не всегда вы будете видеть ту слабость, в сравнении с которой вы ещё слабее, но и когда сильнее этой слабости), в этот момент, когда вы почувствуете, что вы сильнее, а мужчина, рядом пребывающий, слабее, надо быть просто лишь бдительной, чтобы саму себя не возвысить.

Вот это будет самым опасным, когда при такой оценке, где вы видите мужчину, более слабого в области, в которой вы несколько сильнее, если вы начнёте прилагать усилия самовозвышения, самолюбования. Это будет самым для вас опасным.

Но если этого не будет, тогда опасности для вас не будет. Конечно же, вы всегда в жизни по каким-то качествам сильнее, по каким-то слабее среди тех, кто окружает вас, но сама эта реальность — естественна, нормальна; и в этом случае опасным и ненормальным будет лишь неверное ваше отношение к этой реальности, то есть когда вы прилагаете дополнительные усилия, для вас очень неопрятные, которые будут убивать вас. Вот тут надо быть внимательной.

Но сейчас надо запасаться терпением и смирением, так как каждый из вас ещё немало способен проявить таких слабостей, которые неприятно видеть, но которые должны отойти раз и навсегда. И тут уже нужно обязательно будет потрудиться обоюдно.

И чем больше ваше доверие друг другу, чем больше вы прилагаете совместные усилия, помогая друг другу, тем быстрее вы вырветесь из объятий этого ненормального мира, который увлекает вас и заставляет следовать воплям эгоизма. И конечно же, если вы будете следовать этому эгоизму и рабски его слушать, расцвесть как человеку, в данном случае как женщине, вам будет очень сложно.

Так что у вас всё будет сейчас связано с духовным расцветом. А так как это ещё только лишь начинает происходить, то многие накладки, связанные с вашей физиологией, особенностями вашими, во многом будут проявляться с какими-то маленькими недостатками.

Вот с этим надо будет уметь смириться временно, потому что в конечном итоге вы должны будете победить, видоизменить себя, и потом всего этого не будет, будет гораздо всё благоприятней».

«У нас в природной семье сложились такие обстоятельства. Три года назад почти сразу после родов умер наш ребёнок. После этого у меня два раза были выкидыши. Организм сложно восстанавливался после этого. Если мы с мужем не будем предохраняться, то я могу быстро забеременеть. В данный момент врач определила, что здоровье нормализовалось.

Как поступить правильно: полностью довериться Богу и Природе и не контролировать ситуацию (то есть если нужно и благоприятно для нас, то ребёнок будет, а если будет очередной выкидыш, значит, нам надо это пройти), или же не надо пока пытаться иметь детей и предохраняться естественным способом?»

«Здесь в данном случае можно почувствовать свой внутренний мир. Возможно и так, и так, то есть ни в том ни в другом усилии не будет какого-то нарушения. И наиболее благоприятно, конечно же, внутренне почувствовать эту готовность.

Если её внутри нет, есть какой-то маленький психологический зажим, то можно и не делать усилия без предохранения. Так что, в этом случае определите именно по своему внутреннему состоянию. Это вполне допустимо. Чтобы не идеологическая какая-то преграда стояла внутри вас, а именно чувственная. В этом случае будет наиболее точный шаг найден вами обязательно.

Поэтому если есть какое-то сомнение — это один шаг. Если никаких сомнений нет, хочется смело сделать шаг к тому, чтобы иметь ребёнка, — пожалуйста, это точно так же можно смело делать».

«Присутствуя на женских собраниях, часто приходится слышать, как во многих природных семьях складываются сложные отношения между мужем и женой. А у нас с мужем, как мы считаем, и любовь, и дружба сохранились.

Но так получается, что чем больше я слышу о проблемах в других семьях, тем во мне сильнее разрастается чувство какого-то неосознанного страха за свою семью: так хорошо у нас долго быть не может, раз у всех сложно. Что это за чувство страха? Мой ли эгоизм боится за своё личное благополучие или я не научилась с благодарностью принимать реальность и боюсь будущих ударов?»

«Это всё одно и то же. Это всё связано, конечно же, с эгоизмом. Это и отсутствие пока ещё хорошего понимания полноты Веры, Священной Веры Богу.

То есть вы пока ещё заполнены обстоятельствами той реальности, в которой находитесь, с её определёнными сложностями, различного рода накладками, и где эту реальность вы рассматриваете с позиций только своего эгоизма. В этом случае всё происходящее рядом с вами в какой-то мере ставится выше веры вашей Богу, выше того, что проявляет для вас Воля Бога, и воспринимается ложно окружающая реальность.

Ложное восприятие реальности рождает серию определённых ложных пониманий, которые с разных сторон, разными оттенками начинают у вас проявляться. Но это всё будет относиться к эгоизму, поэтому здесь оценка будет правильной, если вы это так оценили уже сами.

Остаётся дальше идти, продолжать идти, идти, идти, быть готовой с готовностью и с радостью воспринять все испытания, которые вам могут быть предоставлены, и быть готовыми, конечно же, достойно преодолеть всё это. То есть внутренне можно надеяться, что удастся преодолеть следующее испытание благоприятно, именно удастся.

Двигаясь вперёд, нельзя проявлять ложную скромность, думая, что очередная преграда будет не по силам вам, что вы можете упасть. Это будет неверно. То есть, двигаясь вперёд, вы можете проявлять в себе уверенность, что вы, естественно, преодолеете эту преграду достойно, тем более, как верующий человек, вы обязательно именно так и преодолеете эту преграду.

Только имея Руку Бога в своих руках и доверяясь полнее тому, что определено вам свыше, вы в состоянии будете иметь ту Силу, благодаря которой вы всегда преодолеете преграду достойно и какого-то негативного проявления внутри вашей семьи, конечно, в этом случае не будет. Вы сможете это всё пройти, какие бы удары впереди внезапно ни посыпались на ваши головы и плечи. Так что, тут надо смелей идти вперёд.

Такое чувство страха не держите в себе, выслушивая определённые сложные обстоятельства среди ближних. Конечно, может быть и у вас какая-то сложность. Она выйдет на основе того, что чего-то ещё вами недооценилось ранее. В каком виде она выйдет — это уже посмотрите в момент соприкосновения с ней.

Но надо иметь готовность преодолеть её, и вы будете её преодолевать, какая бы она ни возникала. Она только внешне, может быть, выглядит страшной. Если вы смело шагнёте ей навстречу и, помня о Боге, помня об Истине, вы в полном доверии этой Истине шагаете вперёд с готовностью преодолеть, — это всё, вся эта устрашающая реальность, рассыплется.

Вы сами удивитесь, что достаточно было проявить вашу смелость, твёрдость — и оказалось, что не всё так страшно, всё можно побеждать, надо только лишь смело шагнуть».

«У меня произошёл конфликт с ребёнком, и к приходу мужа с собрания состояние было далеко не радостное. И когда муж что-то спросил у меня, то я, не отвечая на вопрос, сказала: «Ты собрался спать — так иди и спи». Как потом выяснилось, у мужа создалось впечатление, будто бы он что-то не то сделал и жена теперь им недовольна, но спрашивать ничего не стал, так как посчитал, что раз жена в таком состоянии, то ему её лучше не трогать. У меня же вновь возникло ощущение, что мужу всё равно, что со мной, и желание делиться внутренним состоянием уже просто не возникает.

На следующий день муж спросил: «Я что-то не то сделал, что ты вчера на меня рычала?» Вот эта фраза очень ранила меня своей грубостью. Возникла мысль: неужели я такая в его глазах? Разве может человек видеть близкого человека в таких грубых образах? Умом понимаю: имею то, чего достойна, что это эгоизм не соглашается с тем, что я на самом деле для людей совсем не та, какой сама себя считаю.

Будет ли правильным с моей стороны убедить себя в том, что никакая грубость, даже от самого близкого человека, не может поранить душу верующего человека? Вообще можно ли мужу делать подсказку о проявленной грубости, ведь он может её не видеть?

На собрании пришли к общему пониманию, что если верующему делают больно, то он не должен в ответ делать подсказку, а должен смиренно промолчать, и только другие брат или сестра, которые это увидели, должны подсказать. А как быть в случае между мужем и женой?»

«Точно так же. Конечно же, надо было себе помочь постичь эту ситуацию таким образом, чтобы не воспринимать такую его подсказку как что-то оскорбительное для себя, как бы он это ни выразил, не должно это обидеть верующего человека.

И как верующей женщине, устремлённой постигать данное Богом, в данном случае никоим образом нельзя отреагировать на это негативно и устремляться подсказывать ему о том, что он сделал неправильно в вашем отношении. Это будет неверно.

Подсказывать торопиться нельзя. Подсказывать можно только в случае, когда ближний ваш делает что-то грубое в адрес кого-то другого из ваших ближних. Тогда вы имеете право подсказать.

Но когда, на ваш взгляд, грубость проявляется в вашем отношении и вам становится больно, ни в коем случае не предъявляйте претензию тому, кто сделал вам больно. Возможно, как-то вы оговорите впоследствии какие-то стороны ваших взаимоотношений, это возможно. Но тогда уже мы будем это рассматривать в отдельном случае, когда конкретная ситуация у вас возникнет.

Но прежде вы должны постараться не предъявлять никаких претензий. Не просто, когда внутри у вас звучит претензия, а вы удерживаете, чтобы это не высказать, а научиться не иметь эту претензию внутри себя. Вот тогда это уже будет правильное ваше внутреннее состояние».

«Многие женщины заметили такое обстоятельство: когда муж находится в отъезде, внутри появляется лёгкость, мир в душе, прибавляются физические силы. При этом даже некоторые жёны не скучают по мужьям. С возвращением мужей вновь приходит физическая усталость, упадок сил, тяжесть. В чём причина этого явления?»

«Причина в том, что вы не стали друзьями. Не просто когда и тот и другой не проявил себя другом, но прежде всего вы сами не проявили себя другом своему ближнему.

Дружеские взаимоотношения нельзя рассматривать каждому из вас с эгоистических позиций, то есть ближнего рассматривать обязательно в качестве друга, который способен вам во всём помогать, не задумываясь над тем, что в свою очередь вы точно так же призваны во всём оказывать помощь и быть очень радостными от того, что у вас есть такая возможность это сделать и быть полезным кому-то.

Так вот, с этих позиций, когда вы составляете совместную жизнь, стремитесь установить какие-то хорошие, чистые взаимоотношения, это возможно, только когда вы прежде устремляетесь проявить себя другом тому, с кем вы выстраиваете взаимоотношения, другом с позиций, когда вы внутри уже проявляете в себе готовность во всём оказывать поддержку.

А поддержку вы можете оказывать не светлым сторонам, которые у человека проявляются, то есть не стремление поддержать его в период его восторга, счастья (хотя это, естественно, может быть с вами разделено и вы будете точно так же счастливы, увидев счастливым ближнего);

Но когда вы прежде всего стремитесь поддержать в ту минуту, когда он нуждается в помощи, когда он устал, когда есть какая-то сложность внутри, где он хочет победить её, он устремляется победить, а сил порой не хватает, и то, что есть, затрачивается обильно, при этом может быть не всегда и хорошее состояние внутри от такой усталости в такой борьбе.

И вот тут вам надо уметь посмотреть, что вы прежде всего цените в своём муже: только его хорошее состояние, при котором и вам становится хорошо, или всё-таки то истинное, которое проявляется и в случае сложностей.

Когда проявляется такая усталость со стороны ближнего, у вас тут же срабатывает большая-большая готовность оказаться рядом и подставить своё плечо; не требовать от ближнего тут же проявить свои радостные качества, ублажая вас, радуя вас и поднимая вас на руках, но когда вы прежде всего проявляете всю свою заботу в том, чтобы эту сложность, которая возникла в ближнем, сгладить, насколько можно, поддержать, насколько можно.

И в этом случае вы, прежде всего, обращаете внимание на постоянное стремление и старание это сделать, но не стремление тут же увидеть плоды своих усилий, где, если они тут же не появились, вы расстраиваетесь, разочаровываетесь и уходите прочь, выражая претензию, что ближний ваш не понял ваших нормальных усилий, хороших усилий в выражении заботы о нём.

Чтобы этой претензии у вас не было, но вы должны были проявить полную готовность постоянно стараться оказать это достойное усилие ближнему.

И пока таких добрых дружеских взаимоотношений не будет устанавливаться между вами, конечно же, вы будете часто воспринимать ближних прежде всего с их слабых сторон, которые у вас время от времени проявляются (от ваших мужей в данном случае), где эти проявления слабостей всегда часто ярко отзываются в вашем внутреннем мире, поэтому они очень сильно запоминаются и постепенно накапливаются в вашей памяти.

И конечно же, ваш организм в этом случае, если он следует только эгоистическим позывам, будет сторониться ощущений, которые приносят тяжесть. Это естественная реакция природных организмов.

Если вам сделать больно, какой-то предмет может сделать больно, какая-то иголка, колючка — вы, естественно, в следующий раз стараетесь осторожно обращаться с этой колючкой, вы понимаете, что она может сделать больно, вы помните.

В памяти вашей есть этот сигнал болевой, который вы уже однажды испытали. И соответственно колючку вы уже не сможете рассматривать как что-то пуховое, нежное, мягкое, что можно как угодно вращать в руках и прижимать к своей щеке. Вы уже будете это делать очень осторожно.

Так вот, когда каждый раз вы колетесь обо что-то, то, конечно же, тот предмет, который приносит вам болевые ощущения или какие-то неприятные ощущения по крайней мере, пусть даже в лёгкой степени, с течением времени будет восприниматься тяжеловато вами, если вы не проявляете свою жизненную заинтересованность именно в этот момент проявлять всё своё благое, что у вас есть, все ваши человеческие добрые качества, какие вам определены исполняться Богом в помощь такому проявлению слабости.

Если этой готовности постоянно у вас не проявляется, то, конечно, вы будете жить в состоянии ожидания помощи в вашу сторону. И если помощи этой нет, а проявляется какая-то слабость, она будет вызывать те ощущения, которые подтолкнут вас со временем к тому, чтобы вы внутренне, пусть даже неосознанно, но выражали желание удалиться от объекта, приносящего вам эти слабости и эти негативные впечатления.

Поэтому пусть даже это сознательно вами не выражается, но в тот момент, когда муж отъезжает или вам удаётся отъехать куда-то, вы внезапно можете почувствовать некую лёгкость в вас: вам становится хорошо, у вас облегчается всё то, что вы внутри испытываете. И вам это приятно, вы можете это зафиксировать.