Глава 54

етвёртый день ноября. Небесная обитель. Встреча Учителя с представителями жаровской Семьи.

И было сказано Учителем в начале встречи: «Решая собранием, какие вопросы к Учителю оставить, а какие нет, надо быть внимательными. Если всё-таки есть непонимание у кого-то, то вопрос надо оставлять. Даже если вся Семья решает, что всё понятно, а один человек в Семье понимания этого не видит (даже после обсуждения совместного какого-то вопроса), то этот вопрос уже должен быть занесён и рассмотрен здесь.

Отсутствие желания его рассмотреть, если всё-таки вот это непонимание было у одного человека, впрямую связано с гордыней большинства членов единой Семьи. Потому что их отказ это рассматривать и занести в список вопросов говорит о том, что они выражают негласно такое понимание, что если они большинством видят так, то это правильно, ошибки там быть не может; и если это не видит и не понимает один человек, то из этой логики, естественно, должно значить, что этот человек недопонимает, это ошибка его и проблема его. Но такое изначальное понимание продолжает говорить о большой грубости внутреннего мира. И здесь надо быть особенно внимательным, это большая ошибка.

Если хоть какое непонимание всё-таки возникает внутри, в жизни в Семье, этот вопрос должен быть занесён в общий перечень вопросов и здесь рассмотрен.

Я уже не раз повторял и повторяю дальше, что все ваши естественные проявления изначально будут ошибочны. И чем больше вы таких мелочей конкретных будете рассматривать и заносить в списки для дополнительного рассмотрения, если у вас всё-таки было непонимание хотя бы у одного человека, тем быстрее вы будете продолжать двигаться дальше. Так что задавайте смелее все эти вопросы».

И был вопрос к Учителю, суть которого такова: «Мастер сам хотел бы определять, кому он будет делать необходимое. Ибо один человек тихонечко просит, другой требует. И мастер чувствует, куда лучше направить своё мастерство. На собрании же таких нюансов могут не почувствовать. Может ли мастер сам решить, кому он будет делать заказ?»

«Взвешивается не по тому, как кто просит, а как кто нуждается. Ведь дают помощь не по тому, как попросит человек — громко или тихо, а насколько нуждается эта семья в плодах рук мастера: или может потерпеть, или терпеть уже дальше нельзя. Вот такой нюанс ещё должен присутствовать.

Если мастер только на этом сломался, что кто-то пришёл и потребовал, то это человек, который не постигает Веру. Это сразу можно сказать. Потому что для верующего не важно, как ему это выразят. Он смотрит не в то, как выражается явление, а в то, что скрывается за этим прошением, какая действительно нужда за этим скрывается.

И в единой Семье не обязательно, когда кто-то может приходить и просить мастера. Мастер может и сам побеспокоиться о том, какая семья имеет какую нужду, нужно ли им что-то сделать, не дожидаясь, придут его попросить или не придут.

А как быть с теми, кто скромен и вообще не скажет? Кто-то тихо говорит, а кто-то вообще не говорит. Как тогда определить, что у них есть нужда, если они не способны прийти и попросить?

Такая ситуация тоже существует. И Я говорил: будьте внимательны, если кто-то не попросит. Это вовсе не означает, что это его проблема, когда у него нет сил попросить.

Надо допускать, что существует такая грань, где если человек не в силах выразить просьбу, то нельзя будет сразу однозначно сказать, что это его ошибка. Если он в вашей Семье, умейте узнать также о нужде его, не спрашивая его. Поэтому далеко не всегда нужно будет смотреть на приходящих и выражающих это требование.

И сейчас Я упоминал перед этим: всё зависит оттого, у кого больше нужда. У кого-то это ещё терпимо, у кого-то явный в этом недостаток, который может быть связан с какими-то потерями. И тогда восполнить надо там, где потери, а не там, где это ещё может немножко подождать.

Здесь с разных сторон очень много мелочей будет связано. И здесь часто, конечно же, всё зависит и от искренности самого мастера, и от того, как он постигает Веру, насколько он старается постигать то, что определяется ему сейчас, насколько активно он пытается понять свой внутренний мир, и насколько достойно он хочет вспахать поле смирения. В мастере это тоже должно рассматриваться как обязательный момент, и если он не обратит на это внимания, то большая неприятность его ожидает обязательно впереди вместе со всем его мастерством».

«Была такая ситуация … Я подхожу к молодому мастеру, которому только что дали статус мастера, и спрашиваю: «Можно ли сделать заказ?» А он говорит: «Нет, заказы я не беру», объясняя это тем, что он должен делать по потребностям души, по чувствам, а не по заказам работать», — сказал Игорь Художник.

«Искусство нельзя по заказу делать. Ремесло делается по заказам, по мере нужды членов своей Семьи. Это вполне нормальное явление.

Сейчас не надо торопиться говорить: «Я не могу, я не хочу». В первую очередь сейчас это будет говорить гордыня, которая будет препятствовать сделать правильно очень многое.

В конечном итоге это вольётся в своё русло. Но об этом конечном итоге мы пока не говорим, и Я его не описываю, чтобы вы не имели ложного акцента в голове своей.

Начинаем с простого. Семья определяет мастером того, в плодах кого она нуждается. Значит, он действует так, чтобы восполнить нужду своей большой Семьи.

И если он изначально не знает потребности Семьи, то можно опереться на то, что будут выражены гласно какие-то пожелания. Начать с этого.

А впоследствии, узнавая ещё глубже свою же Семью, живущих вокруг, он может уже подумать, кому в первую очередь сделать: тому, кто первый попросил, или тому, кто не попросил первый, но нуждается несколько больше в этом. То есть когда он шире знает эту проблему, он уже может самостоятельно определить, кому в первую очередь дать.

Но для верующего большая радость, если кто-то проявляет нужду в его делах, потому что это возможность отдать своё сердце этому человеку и согреть его своим теплом. И отказаться от этого — это просто не понимать этой простой прекрасной истины.

Если возникает такое пожелание у кого-то и кто-то хочет приобрести твоё — это прекрасно, это появляется ещё одна возможность себя подарить кому-то. И от этого отказываться будет неверно».

«Если есть в хозяйстве коза, и её молоко пьёт хотя бы один ребёнок, или её шерсть используется для решения нужд Семьи, то забота о её содержании и решение проблем, связанных с проникновением козы в огороды членов Семьи, — это дело исключительно хозяина козы или это дело единой Семьи?» — был вопрос к Учителю от жаровской Семьи.

«Если Семья пользуется тем, что может принести коза вам в лукошке, чего же вам тогда не побеспокоиться всем вместе об этом животном? Конечно, здесь уже забота должна быть всех.

Но в то же время и самому хозяину нет нужды спрашивать. Если не беспокоятся члены Семьи, то это вовсе не означает, что он никому молока не даст, шерсти не даст и так далее. Чтобы это эгоистическое начало не взыграло в этом случае.

Семья, конечно, в этом случае тоже проявляет заботу и рассматривает эти вопросы. Но если где-то происходит затяжка, не удаётся этому силы как-то уделить, то хозяин козы тоже должен побеспокоиться, чтобы она меньше вреда могла нанести в огородах своим собратьям (собратьям не в смысле козам, а вам — живущим и говорящим, что вы люди), — Учитель улыбнулся. —

Хотя действия у козы чаще могут быть намного лучше, не так она вред приносит. И вы, постигая законы Веры, конечно же, обгоните козу по качествам … Но это уже дело времени, Я надеюсь.

Я сейчас успел затронуть два акцента. Надо быть очень внимательными. Я их тронул мягко, но за ними очень многое скрыто».

«Есть два мнения о возможности строительства мастерских. Первое заключается в том, что до тех пор, пока не решены жилищные проблемы, данная тема не актуальна. И второе, что уже сейчас необходимо побеспокоиться о том, каким образом обеспечивать жизнь деревни в дальнейшем. В организации, например, бондарного цеха видится частичное решение этой проблемы. А строительство жилья в Жаровске будет идти ещё не один год. Какое из двух мнений вернее?» — Учитель прочитал вопрос.

«И то и другое верно. Нет приоритета. Приоритет может быть в случае, когда человеку или семье явно негде жить. И тогда вы торопитесь в какой-то краткий срок быстро поставить что-то под крышу и приготовить жильё для того, чтобы туда вошла семья. Тогда делается максимальное слияние усилий, и за какой-то краткий срок это делается.

Если такого горячего момента не возникает, то жильё строится вместе со строительством мастерских. Вам только лишь попробовать определить очерёдность: какую в первую очередь мастерскую вы готовы построить (в делах которой уже имеете явную, особую нужду, или пока имея единственного мастера в какой-то области). И мастерские, и жильё являются важным моментом».

«Возникает ситуация: женщина с двумя детьми оказались без крова. По ситуации возникло два мнения. Одно: все члены единой Семьи должны иметь внутреннюю готовность предоставить кров, а собрание решает, где это наиболее благоприятно, учитывая конкретные условия проживания, отношения в семье природной и так далее. И другое, что член единой Семьи может быть не готов к такому шагу и что в первом мнении присутствует давление; член единой Семьи сам решает, предоставлять кров или нет».

«Здесь хоть вы и говорите о двух мнениях, получилось мнение одно. Вы просто разделили его, но в сущности выражено одно мнение.

Конечно же, изначально все члены единой Семьи имеют внутреннюю готовность предоставить кров любому человеку, если он нуждается. Это закон верующего человека, просто закон. Готовность должна быть всегда последнее отдать: последнюю крошку хлеба отдать ближнему, поделиться всем, что есть в доме, даже если это последнее. Если он видит эту нужду в ближнем, он готов это сделать.

Но в то же время, если вы решаете это совместно, то, конечно же, решает это уже вся Семья. Члены единой Семьи на собрании могут это порешать, но уже с учётом внутреннего состояния той или иной семьи.

Если есть сложность внутри той или иной семьи, то, конечно, навязывать нельзя, чтобы кто-то жил в той или иной семье. Для этого и собрание Семьи, чтобы при детальном рассмотрении — где же можно поселить этого человека — обязательно учесть внутреннее состояние семьи, а не только лишь внешние условия.

И если есть какие-то вопросы со стороны этого человека, непонятные для него и которые, на его взгляд, создают сложности, их уже можно рассмотреть дополнительно: что это за вопросы, и что именно возникает в качестве препятствия решению этой проблемы.

Но навязывать кого-то жить к кому-то нельзя. Потому что надо помнить ещё о простой ситуации, но Я бы хотел, чтобы вы сами себя туда искусственно не подгоняли, а искренно могли это соизмерить. Человек изначально, как верующий, естественно стремится, готов предоставить всё и последнее отдать, но где-то он понимает, что пока не в силах что-то сделать, что-то преодолеть, пока он не в состоянии удержать мир, если ситуация будет сложна для него более допустимого. То есть он понимает, что готов исполнить, но именно в таком варианте он явно чувствует, что не в силах решить это достойно.

Если такая слабость присутствует, она не как порок, а как очередная ступень, которая обязательно у этого человека будет преодолена, если он будет стремиться постигать Веру дальше. Вот такой момент должен быть обязательно внимательно рассмотрен.

В этом вопросе будьте до предела внимательны каждый. И если на этой основе при очередном рассмотрении опять столкнётесь с проблемой более конкретной и детальной, Я жду эту проблему, запечатлённую на бумаге, здесь у Себя с вашими представителями, где при необходимости Я могу переспросить уточняющие для Себя вопросы».

«Когда я отказалась принять сестру в свой дом, руководствуясь заповедью «Если не веришь, не имей дел с сим человеком», на собрании часть людей поставила вопрос о том, что я должна выйти из Семьи, так как у меня идёт недоверие к этой сестре».

«Нет. В этом случае нельзя таким образом отлучать от Семьи. Прежде чем определить кого-то к кому-то (это то, что мы только что смотрели), должно быть изначально рассмотрено и определено, где наиболее благоприятно пребывать тому или иному человеку.

Если где-то возникает какая-то сложность, её уже следует дополнительно рассмотреть, чтобы не создавать друг другу излишнее перенапряжение. Ведь вы не собрались в единую Семью, чтобы сознательно испытывать друг друга. Испытание сознательно друг другу никто не имеет права приносить.

Поэтому в данном случае, если хотите друг другу помочь, вы распределяете так усилия в единой Семье, чтобы учесть какие-то слабости, но не те слабости, которые являются капризом, на поводу которых вы идёте, а где вы учитываете ситуации, когда явно человеку что-то не по силам сделать. И вы не даёте ему это, уже заранее зная: зачем давать, зачем соблазнять человека, если вы видите, что это пока не по силам ему.

Тем более если он говорит, что он пока не в силах это сделать, то это тоже не есть ситуация, где однозначно решается, что человек неверно поступает, отказываясь, и ему надо уже не доверять. Мы сразу исходим из того, что строится единая Семья, — это полное доверие друг другу.

Если говорит кто-то «не могу», вот тут будьте внимательны. Можете рассмотреть причины, почему не может, подробнее поговорить, но не надо сразу же на это реагировать таким образом, где будет уже выражаться ваше недоверие к человеку. Потому что поторопиться сказать что-то отрицательное в этом отношении, выразить к человеку своё несогласие с тем, что он сказал «не могу», — это уже недоверие к этому человеку.

Вы должны сначала рассмотреть эту ситуацию. И если при рассмотрении видите, что действительно человеку может быть не по силам, то и нет нужды давать ему эту ношу, создавая солдатские условия».

«Вопрос о лишении доверия моего мужа на год, — сказала женщина. — Хотя, в общем-то, я поняла, что во многом не права …»

«Действия какие он совершил?» — спросил Учитель.

«Он меня ударил», — ответила женщина.

«Запрет стоит в силе. Само действие недопустимо при любой ситуации. Такие грубые действия не имеют оправдания вообще.

Единственное оправдание, если он был не способен контролировать свои действия, он был не вменяем, тогда ещё ладно, можно сказать, что это болезнь, — конечно, она никак в вину не ставится. Но если человек был вменяем, то при таких условиях, которые у нас стоят, это является серьёзным нарушением и оправдания не имеет».

«Какой бы я соблазн ни принесла, что бы я ни сделала?» — грустно спросила женщина.

«Неважно. Вырви ему все волосы на голове — он не имеет права это сделать», — сказал Учитель.

«Тогда меня тоже надо лишать доверия, я же создаю ему соблазн», — сказала она.

«Ты создаёшь сознательно?» — спросил Учитель.

«Не сознательно, но я …»

«Есть сознательный соблазн, есть бессознательный. Бессознательный соблазн — это вообще любое ваше соприкосновение друг с другом.

В этом случае вы же заранее не интересуетесь: хочет ли с вами встретиться ближний или не хочет? Может быть, как раз вы подойдёте, попадёте в поле его восприятия и создадите для него тяжесть? Часто так и бывает: как только вы попадаете в поле воздействия друг друга, кто-то начинает испытывать какую-то тяжесть, нервничать. Но вы же подходите к нему с хорошим побуждением и порой не спрашиваете, а хочет ли он вас видеть рядом, проходить рядом с вами».

«Я сейчас поняла, что я сознательно создала соблазн», — сказала она.

«Что ты сделала?» — спросил Учитель.

«Я ему ужасные слова сказала …»

«С целью сделать ему больно?.. Естественно, ты не бессознательно высказала слова, то есть нельзя сказать, что в этот момент ты себя вообще не помнила, а если помнила — значит сознательно … Нет. Не это подразумевается под словом «сознательно». Сознательно — это с какой-то целью. То есть ты знаешь, что сейчас выскажешь слова и он обязательно сорвётся, и начинаешь говорить эти слова …»

«Нет», — покачала головой она.

«Тогда это не является сознательно принесённым соблазном, — сказал Учитель. — Но, конечно же, когда срывается что-то в каком-то твоём состоянии — это, естественно, проявление слабости, и тут важен твой труд над собой, как ты правильно это оценишь и потом будешь прилагать нужные усилия.

Тот, кто делает сознательно, он не прилагает усилия с этим бороться, он даже этого и не хочет делать, он хочет, наоборот, этим пользоваться. Вот это характерная особенность сознательного соблазна.

А если человек хочет с этим справиться и постоянно прилагает усилия с этим справиться, но тем не менее делает что-то, — это неосознанный соблазн. Это своя естественность условий, при которых происходит рост человека. Он формируется и с каждым разом всё лучше делает нужные усилия».

«Когда внутри есть образ идеального мужчины и когда человек, находящийся рядом, не дотягивает до этого образа, должна ли женщина требовать или направлять свои творческие способности на изменение этого человека?»

«В большей части в этом случае у женщин, конечно же, происходят трудности. Потому что они занижают своё поведение, думая, что это смирение, а внутри остаётся тоска по этому образу, и периодически происходят срывы. Таких явлений Я много замечал. И конечно же, это неверный подход к событию.

В этом случае надо рассмотреть этот образ с другой стороны. В данном случае мужчина рассматривается как подарок. И женщина, рисуя что-то идеальное, как бы выражает, что заслужила хороший, прекрасный подарок … Когда вот так рисовать начинаешь, возникает внутри хорошее понимание, что же это на самом деле происходит.

Ведь в данном случае ещё есть такой момент, который не всегда хочется задать самому себе. А создавая такой идеал для себя, как женщина думает: а этот мужчина выбрал бы её? Может быть, он прошёл бы мимо, сказал: «О нет, с этой женщиной я не хотел бы быть рядом», — Учитель засмеялся. — Может и такой быть момент.

Так что, конечно же, здесь надо учиться правильно понимать происходящее. Я всегда настаиваю, что семья должна возникать по обоюдной любви. Ибо эта ситуация прежде позволяет сойтись тем, кто должен друг в друге найти с благодарностью то, что им подарено на данный период времени, и они имеют возможность формировать себя, помогая ближнему своему. И на данный момент это самое дорогое, что они призваны иметь.

Это не даётся навечно, потому что сейчас вы попали в условия, где вы живёте в какой-то ограниченный период времени. И всё у вас именно с этим и связано: и мировосприятие связано с ограниченной жизненной деятельностью, и то, что у вас быстро изменяется возраст, вы быстро стареете. Это накладывает отпечаток на всё мышление в отношении к реальности и создаёт неизбежно ложные образы. Но это лишь искусственные условия, которые созданы только с учётом данного периода времени и состоянием человека. А человек должен жить вечно. А раз так, то правильное понимание законов брака вам ещё предстоит узнать — как на самом деле всё будет впереди.

Но это Я не рассказываю, потому что эти законы пока во многом не способны правильно многие уяснить для себя, так как голова ещё не способна дать этому правильную оценку. Поэтому Я молчу об этом до времени.

Эти законы брака вам предстоит потом постичь, и вы увидите тогда, что все проблемы у вас будут сняты. Ибо они у вас только на данный момент имеют место быть, только лишь с учётом той ситуации, в которую вы попали. Но всё гораздо проще и легче будет решаться впоследствии.

Ещё раз повторю: Я пока не могу приоткрывать вам эту сторону, чтобы это быстро не дало буйные отклонения у вас в психике и не повело вас к ещё более изощрённым и извращённым действиям. Я знаю это тяготение к ложному шагу, поэтому и не рассказываю.

Для Меня большая проблема что-то говорить. Конечно, Я волнуюсь, чтобы вы сумели наиболее достойно это услышать, потому что вы во всём тяготеете услышать отрицательное, найти какой-то ненормальный образ; и вы привыкли это делать.

Поэтому, когда Я говорю, Я уже волнуюсь за вас: сумели ли вы ухватить то положительное, что Я туда пробую вложить. Ибо использовать Мне приходится вашу речь — речь, за которой вы привыкли находить отрицательные образы …

Так вот, в этом случае женщинам надо быть внимательными. Если даётся что-то, надо научиться видеть в этом благодарно то самое большое, что на данный момент для неё важно. И вот эту большую ценность надо уметь разглядеть.

Тем более, конечно, тут не надо забывать, что женщины рождены не только быть красивыми, но они же тоже имеют законы Духа, и на них также распространяются эти законы. Они не есть только лишь представители Природы, они также рождены Отцом, на них тоже действует закон Развития души.

И поэтому жить для кого-то — это по-прежнему остаётся в силе. Хоть и хочется, чтобы этот человек мог любоваться тобой, но в то же время ты живёшь для этого человека, а не для самой себя, требуя от человека, чтобы он делал так, как женщине этого хочется.

Но и, конечно же, если она хочет, чтобы мужчина был ещё лучше, прекраснее, на её взгляд, она вправе прилагать какие-то творческие усилия, тем самым помогая мужчине подниматься и становиться ещё лучше. Это всё остаётся в силе.

Просто здесь надо правильные акценты поставить и порой не требовать от мужчины быть таким рыцарем, до которого ему ещё расти и расти. А то он никак не уложится за короткий период в такие рыцарские правила и условия, и получается маленькая накладка в этом случае. Она будет создавать напряжение. А любое напряжение в конечном итоге обязательно приведёт к срыву. То есть чтобы такие повышенные требования не ставились.

Так что Я надеюсь, что женщины будут повнимательнее относиться к тому подарку, лицо которого они видят каждый день в своём доме. Хотелось бы, чтобы вы не торопились расстроиться. Конечно, лицо не всегда бывает бритое или мытое, порой бывает недовольное, — ничего, обогрейте его так, чтобы ему неизбежно хотелось улыбаться. А это то условие, которого мы уже коснулись.

То есть женщина, владея каким-то хозяйством, своим домиком, уголком, должна суметь построить такую атмосферу, войдя в которую мужчина всегда хотел бы присесть и отдохнуть: он почувствовал что-то родное, материнское, доброе.

Я такое встречаю у вас … Бывает, муж имеет жену, имеет дом. А получается так, что он по мере работы, помощи, как-то попадает в другую семью, где также есть женщина, одна живёт, и он ощущает что-то такое родное, материнское, такое доброе, о чём бы он всегда мечтал. Но он нашёл это только в этом случае, когда пришёл кому-то помогать; а дома ему не удаётся это найти. И конечно, это тоже и для него создаёт проблему.

Конечно, это не должно быть такой уж проблемой, потому что, как верующий человек, он может это правильно преодолеть и не показать вида.

Но ведь ситуация-то всё равно остаётся неправильной. Ведь женщина в данном случае уже не справляется с чем-то. И если он не будет требовать, то это будет благодатно, но это вовсе не означает, что, если он не требует, проблемы не существует у женщины.

Поэтому, чтобы где-то требовать и от мужчины, женщина должна уметь правильно требовать с себя, так же очень серьёзно ставить перед собой высокие требования».