Глава 6

осле возвращения с московского фестиваля искусств Учитель завершил картину, на которой были изображены ладони, наполненные влагой живительной и дающие эту влагу любому, кто смотрел на эту картину.

Завершив работу над этим произведением, в последующие месяцы Учитель не приступал к рисованию, не испытывал чувственного желания.

Два месяца Он не выходил на слияние. В эти дни Учитель уделял больше обычного внимание своей семье, дочери Диане.

С семнадцатого по двадцать шестое апреля выставка картин «Духовный путь и искусство» была представлена в Самаре. Учитель на выставке не присутствовал.

В мае месяце возобновилось таинство слияния с Учителем. После таинства Виссарион обычно предлагал верующим задать несколько вопросов.

Фрагменты из встреч с Учителем после слияния одиннадцатого, восемнадцатого мая и первого июня.

«У меня сложилось такое понимание, что если в течение дня не было желания помолиться за другого человека, то это благоприятнее делать вечером, нежели утром. Это верное понимание или нет?»

«Да тогда, когда почувствуешь. Если к этому располагают условия, можно помолиться».

«Но не чётко, что лучше вечер, а утром не надо?»

«Нет, нет. Как почувствуешь. Если благоприятность есть к этому, можешь тут же это сделать, подарить частичку своих сил тому, о ком помолишься».

«Учитель, прошло мужское собрание по разбору ситуации между мной и братом, у которого я работал на строительстве дома. Ситуация состоит в том, что этим братом был показан унизительный жест в мой адрес со словами: «А тебе вообще что говорить о создании семьи!» Ни брат, ни собрание не показали мне положительный момент в шутке, отпущенной братом».

«И ты хочешь спросить, надо ли требовать от ближних пояснений, что это положительное, или просто улыбнуться и принять?»

«Вопрос у меня такой: должен ли я согласиться с аргументами брата, если не вижу его искренности?»

«Надо с другого начать. Кто вопрос поднял вообще? Посторонние люди подняли или ты сам?»

«Это я поднял вопрос».

«Вот с этого и начинай: а правильно ли верующему поднимать вопрос, чтобы рассмотреть чьи-то действия, которые, с его точки зрения, были якобы негативно проявлены в его сторону?

Ни одного действия ты не должен проявить в том смысле, чтобы поднять вопрос, что бы в отношении тебя ни делали. Ты можешь поднять вопрос, только когда делают в отношении кого-то другого. Пусть кто-то, проходя мимо, плюнет тебе в лицо, ты не должен поднять этот вопрос. Утрись, иди дальше, желай ему блага».

«Можно было собрание не собирать, да?»

«Ни в коем случае!

Вы не должны так реагировать. Всё, что к вам будет направлено, принимайте с миром, умейте благословлять человека, творить ему благо, в котором он может нуждаться.

Но если он в отношении кого-то другого так делает, тогда вы можете эту тему трогать – о недопустимости проявлений таких среди верующих. Но не в отношении себя».

«Правильно ли понимание, что для того чтобы мне научиться быть покладистой женой, мне надо выполнять всё, что муж говорит?»

«Да, по сути, всё, можешь всё выполнять».

«Как он видит, я так и буду делать?»

«Да».

«Вот так нормально?»

«Это допустимо. Главное, чтоб это не противоречило законам Истины. Для самовоспитания очень хорошая возможность.

Если он тебя будет недостоин, он даже и на этом споткнётся, начнёт тебя ругать за то, что ты во всём подчиняешься. То есть он начнёт придираться в любом случае и не выдержит этого.

Если достоин такого поведения жены, ну что ж, тогда он тоже быстро поменяется и подумает, какой же он дуремар, что просит ерунду всякую, требует с тебя. Поэтому нормально».

«Учитель, я хотела бы тоже спросить, в чём я ошибаюсь, что я делаю не так в отношениях с мужем. У меня муж может по три дня со мной не разговаривать, потому что я сделала ему какую-то подсказку…»

«Если муж с тобой три дня не разговаривает… дальше что ты хочешь спросить про себя?»

«Имею ли я право делать мужу подсказку, когда…»

«Он молчит, а ты всё подсказываешь ему?»

«Нет, в это время выжидаю».

«Но так что в данный момент ты хочешь спросить? Или вообще в принципе про подсказку?»

«Да, в принципе».

«Нормально ли подсказывать мужчине что-то, если он на это обижается и не реагирует нормально, адекватно?»

«Да».

«Да можешь не подсказывать».

«Но есть же в Писании о том, что жена должна быть всегда готова сделать мужу подсказку, когда видит, что где-то что-то неправильно».

«Всегда готова… Так действительно у нас там написано? Как заповедь: жена должна быть всегда готова подсказывать мужчине?»

«Это моё такое понимание».

«Но вы тут тогда начнёте творить!

Подсказку надо давать тогда, когда она действительно может адекватно быть воспринята. Если не воспринимается нормально, то можно не торопиться давать подсказку. Человек не хочет её – зачем вы ему навязываете её?

Подсказка – это как мудрость, ею делятся тогда, когда в этом нуждаются ближние. Как хлебом поделиться. Когда голодный человек рядом находится, вы хотите с ним поделиться. Вы даёте, и он с удовольствием это употребляет, наслаждается и ощущает благодарность, что он наполняется силами. Вот тогда это рационально, это уместно, это полезно.

А ходить пихать хлеб всем, кто хочет и кто не хочет, – как-то это выглядеть будет странно».

«Когда я вижу, что можно подсказать, потому что он ходит мучается, и пытаюсь по-хорошему, а в ответ…»

«Непонятно, о чём идёт речь сейчас. Ты не описала ситуацию, ты в общих чертах говоришь сейчас.

Если он собрался, взял нож и пошёл куда-то с угрожающим видом, тогда ты можешь попробовать одёрнуть его, если ты заподозрила неладное, что-то трагичное, тогда можно вмешаться.

То есть в исключительных случаях, когда видится явное, серьёзное нарушение каких-то истин, которые могут тяжёлые последствия нести, тогда вмешаться следует; даже если вас не спрашивают, попробовать вмешаться надо. Но это исключительный случай. Во всех остальных не надо торопиться, если вас не спрашивают».

«И ещё, Учитель, я хотела бы спросить, как быть в таких случаях, когда ситуации между мужем и женой не разбираются в семье?»

«Жить и служить. А как быть? Жить и служить надо. Не разбираются – ну и не надо».

«То есть не обращать на это внимания?»

«Ну конечно!»

«Если я его прошу: «Давай разберём. Ты молчишь три дня, давай мы поговорим о том, что послужило причиной того, что ты молчишь!»…»

«Попробовала – всё. Если не хочет на это идти, не отвечает – ну нет так нет. Продолжаешь служить, дружить, помогать».

«А если бывает такое, что накапливаются вот эти недомолвки…»

«Значит, ты неправильно к этому относишься, поэтому накапливаются».

«То есть это у меня накапливается?»

«Конечно, конечно. Ты ловушку создала у себя внутри, она у тебя накапливает эти камни. Не будешь создавать – они будут пролетать мимо, у тебя ничего не будет оставаться».

«Мы часто слышим такую фразу: женщина должна уважать внутренний мир мужчины, который должен быть для неё дорог. Что вкладывается в это понятие? Это друзья, отношение к реальности, к творчеству?»

«Ну, так неверно будет спросить. Это очень большая тема, лучше очень точно переходить к какому-то вопросу, если уже видна конкретная проблема».

«Проблема состоит в том, что иногда у женщины не совпадает мнение с мнением мужчины по отношению к ведению хозяйства».

«Тогда надо разобраться, кто у вас старший будет в этом случае. Если расходятся мнения, значит, кто-то должен быть старшим, чьи интересы должны быть исполнены. И если мужчина скажет: «Мои интересы будут важнее», ты отложишь свои интересы в сторону и исполнишь то, что он попросит, не ругая его, позволив ему реализоваться в этом случае».

«Но такая же ситуация в принципе и с друзьями. Есть определённый тип людей, которых женщина не принимает, есть какие-то определённые качества, которые в этих людях женщина не может принять, а мужчине эти люди дороги».

«Поточнее. Непонятно. Не принимает в них что? Когда они заходят и начинают ругаться? Что? Не пойму, что происходит. Ну, не принимает – и что?»

«Темы разговора неинтересны».

«И что? Она не участвует в разговоре, просто помалкивает сидит аккуратно, улыбается. Или что? Или она обязательно фыркает на то, что говорят ближние? Мужу нравится, он млеет от такого высказывания ближнего, а жена фыркает, прямо брови сдвигает, стучит по столу. Не пойму, в чём проблема-то?

Если она не принимает в этом участия, молчит, улыбается, чай налила – ну и ладно, нормально. В чём же проблема?»

«Мужчина проговаривает, что если она не разделяет его интересов в отношении друзей…»

«Не разделяет – это что значит?»

«Не уважает его друзей».

«Если тебе не нравятся их мысли, то…»

«Идёт как бы разделение…»

«Но тебе же не может понравиться ни с того ни с сего, взять и понравиться. Если что-то не нравится, дальше от тебя требуются какие-то действия: либо фыркать, либо, улыбнувшись, налить чаю, позаботиться о ближнем».

«Но ситуация складывается таким образом, что идёт как бы упрёк. Он считает так: если ему эти люди интересны и если я уважаю его внутренний мир, то в какой-то степени должна разделять это мнение».

«Разделять… Мне непонятна условность. Разделять – это условность. Что под этим подразумевается?

Что от тебя требуется? Разделять что именно требуется? Мне невозможно будет дать ответ, пока Я не узнаю этого. Вопрос какой у тебя? Правильно ли жене, уважающей интересы мужа, восторгаться высказываниями его друзей, даже если это ей не нравится, да? Нет, неправильно будет восторгаться».

«Он говорит: “Ты хотя бы изобрази из себя, что…”»

«Улыбнуться просто, да? Не сидеть как страшная мумия? Ну, верно, как хозяйке тебе желательно бы улыбаться независимо от того, что там гости делают, пришедшие к мужу.

Так вот Я и добиваюсь: что именно от тебя требуется-то? Улыбнуться? Так замечательное пожелание! Как-то участвовать в разговоре, а ты слов не находишь? Ну, так ты и не сможешь в этом участвовать. Лучше промолчать, умнее будешь выглядеть».

«Я часто просто не поддерживаю такой разговор, который мне неинтересен».

«Просто ты помалкиваешь, улыбаешься рядом, заботишься, но не участвуешь в разговоре?»

«Да, да. Не поддерживаю тему, если она мне неинтересна».

«Ну, нормально. И что? Это допустимо. Уважать мнение или внутренний мир мужчины – это не значит любить всё, что он думает.

Ты с уважением относишься, ты бережно относишься, ты не противишься этому, ты не бьёшься с этим, ты не пытаешься поменять его. Но невозможно заставить любить то, с чем у тебя идёт несовпадение. Как бы ни говорить тебе «люби», ты не полюбишь. Это невозможно.

Поэтому мы говорим об уважении, о правилах, которые позволили бы тебе нормально к этому относиться, терпимо, с пониманием, снисходительно ли. Это и относится к уважению. Да, так люди мыслят, им это нравится, им это дорого, значит, ты не имеешь права ругать, считать его болваном (ещё так если грубо выразиться) за какие-то его мысли. Это нормальные мысли, он так мыслит, для него это важно, это его очередная ступень в восхождении.

Если тебе удалось перепрыгнуть эту ступень однажды и ты стала выше – ну и ладно. Это не повод, чтобы посмеяться над ближним. Он пройдёт эту ступень, а где-то даже и обгонит уже тебя.

Надо уважительно относиться к тому, как люди пробуют познавать мир. Поэтому ты бережно относишься к этому, уважительно, мягко, по-доброму, не ругая. Вот что требуется в этом случае.

Но не ругать! А то когда друзья уйдут, ты, допустим, мужу скажешь: «У-у, какие они у тебя тупые! Ух и размышления у них! Ну и нашёл с кем дружить!» Такое же может быть в вашей жизни, очень даже может быть, когда вы начинаете критиковать тех, кто дорог вашим ближним. Не надо торопиться так делать.

Если ближнему эти люди дороги, не надо их ругать, общаясь с ним, надо к этому бережней отнестись, не высмеивайте друзей».

«Учитель, у меня ситуации повторяются одни и те же: только я настроюсь заняться собой, у меня начинаются звонки по телефону… куда-то надо пойти, погулять с кем-то или просто выслушать…»

«Что такое заняться собой? Пойти руки помыть, почистить зубы? И тут тебе позвонили. Надо ли тебе обязательно поднять трубку и послушать, куда тебе надо потом пойти? Или просто пойти сначала почистить зубы, помыться, облиться и потом поднять трубку, звонок послушать?

У вас нет такого обязательства, чтобы Я сказал для верующего: если у вас телефон зазвонил, немедленно всё бросайте, идите отвечайте тому, кто там звонит! В духовном развитии телефон отсутствует, его нет там.

Духовное развитие подразумевает непосредственный ваш контакт друг с другом прежде всего.

А телефон – это немножко другая сфера деятельности, которой вы себя обременяете: создаёте большую суету, начинаете носиться, вам кажется, что вы больше теперь можете успеть. При этом начинаете ещё больше спотыкаться, потому что носиться начинаете, много чего хочется сделать, устаёте, падаете… А от трубки уже оторваться нельзя – звонит один, другой, надо ж связаться с ними…

Да выкиньте вы в ведро эту трубку! Кому надо придёт, попросит. Не может прийти – ну нет так нет. Значит, и проблемы нет».

«Учитель, не спровоцировал ли я неуравновешенное эмоциональное состояние жены, находящейся в миру, ответив на её смс-ку: «Как твои взаимоотношения с женщинами?» вопросом – с какими именно женщинами? И немножко раскрыл, что одна помогает с ребёнком, другая готовит, интимной близости нет».

«И что спровоцировал?»