Глава 15

вадцать второго ноября своим выходом в Петропавловку Учитель впервые в этом сезоне открыл снегоходную трассу до таёжных деревень.

После трёх дней индивидуальных встреч в Петропавловке в Доме Благословения произошла встреча Учителя с женщинами.

День был морозный. Дом Благословения не вместил всех желающих попасть на встречу. Немалая часть женщин старалась услышать эту встречу, находясь у дверей храма …

В начале этой встречи Учителем было сказано:

«Это не случайное время. Такое выражение вы уже слышали от Меня не раз. И то, что вы от сердца делаете, сделав движение, появившись здесь, значит, тоже не так уж случайно. В этом есть своя закономерность, и вы нашли нечто очень важное для вашей жизни.

Если вы попадаете в атмосферу, где вам задаётся что-то самое важное в жизни, стоит ли сетовать, что чего-то в этом случае не хватает? Вам же дано самое важное!

Если вы здесь, и в таких условиях, — вы приобрели это самое важное, без которого говорить о чём-то другом не мудро. И если вы не познаете то, что уже имеете, — в любом случае, где бы вы ни были, всё то другое, о чём вы говорите, кроме этого самого главного, вы всё равно правильно иметь не сможете, вас всё равно ждут одни и те же ошибки и очень горестные последствия.

Поэтому не надо торопиться проявлять немудрость, учитесь ценить самое главное, что вы нашли. От этого зависит очень многое. И меняйте, меняйте смело свой внутренний дух. Правильно меняйте.

Хотя и жалко, что у вас чего-то, может быть, недостаёт, что (Я признаю это) играет роль в жизни человека и нужно для него, но исходим из данности. Это уроки, связанные с негармоничным миром, где много разных накладок, которые заданы были столетиями, и они происходят.

Поэтому говорить о чём-то идеальном, о чём-то очень хорошем в это время невозможно. Просто невозможно. Его нет — идеального.

Оно должно быть как норма, не как что-то невероятно высокое, труднодостижимое, а просто как норма, каждый день. Но сейчас это всё выглядит действительно невероятным, труднодостижимым и говорится об этом как о чём-то идеальном.

Это должно быть. Но сейчас этого не будет. Этого нет, потому что идеальное складывается от совместных устремлений людей.

Если мужчина и женщина создают семью, значит, они вдвоём должны правильно приложить усилия. Не только должны постараться приложить правильно усилия, а должны быть ещё и способны это сделать.

Стараться — хорошо, но у кого-то просто нет сил, он срывается. И уже нельзя назвать это гармоничным, потому что идёт срыв, кто-то кого-то бьёт словами, настроением … и гармонии нет. И тут уже всё определяется терпением другого человека.

Ваше счастье и благополучие в семьях, когда вы их начинаете создавать (или только лишь начинаете дружить с желанием создать семью впервые в своей жизни), определяется многими условностями, задающими сложное развитие событий в ваших отношениях. Это воспитание человека, его внутренние установки, которые у него формируются, его слабости, привязанности.

Поэтому мы и говорим, что, когда вы берёте ответственность друг за друга, вы не просто берёте ответственность за какие-то достоинства ближнего, вы берёте ответственность за недостатки ближнего. Значит, вам надо уметь терпеть, идти навстречу в чём-то.

И конечно же, прежде всего в этих отношениях вы учитесь менять самих себя. Не ближнего, а самих себя».

В ответе на один из вопросов Учитель сказал:

«Вы запомните: если в семьях (а это бывает) нет интимной близости, а вы считаетесь как будто бы мужем и женой, то вполне может быть так, что в какой-то период времени будет рассмотрен вопрос, по какой причине этого нет, кто из вас первым отказал в этом и по какой причине.

И кто-то может быть определён виновным в том, что у вас не складывается семья. Либо виновны оба: то есть и у того, и у другого есть проблемы, но никто не прилагает правильных усилий к тому, чтобы выправить эту ситуацию.

И тогда в любой момент может быть предложен вариант составления новой семьи тому или иному человеку.

Если определён будет виновный, то ему будет, конечно, немножко неприятно, потому что будет предложено составить новую семью тому, кто, в общем-то, в нормальном смысле старается всё сделать, но другой человек не откликается.

То есть давайте сейчас упростим эту общую схему в отношении вас. Если у вас есть какое-то обстоятельство, при котором близости у вас с мужем не существует, и он прикладывает усилия решить эту задачу, а вы как-то её обходите, не откликаетесь, то есть не идёте навстречу в разрешении этой проблемы, Я вполне могу разрешить ему взять и составить новую семью, не спрашивая вашего желания. Давайте посмотрим такой вариант.

Так что будьте внимательны. Чтоб в дальнейшем вы не растерялись, не проявляли своё удивление: «Как же так? Почему это случилось?». Да потому! А куда ж вы смотрели раньше?

Это же нормальные отношения, когда вы гармонично соединяетесь друг с другом в полной мере, когда у вас полное доверие друг другу.

А иначе что это за труд получается у мужчины, если он старается решить задачу, а эта тема как-то интересным образом со стороны женщины обходится. Нет. Тогда придётся ему разрешить другую жену брать, потому что она ему нужна. Для нормальной жизни, для творчества ему просто нужна жена.

А кто вы? Так вы сами разберитесь, кто вы рядом, что вы там делаете. Занимаете чьё-то место? Ведь жена — это та, которая стремится понять мужчину и помочь ему в его творчестве.

Но это Я говорю о человеке, который уже проявился в творчестве, который старается это творчество проявить. Есть ещё мужчины, которые не совсем в этой связи проявили себя и как-то не торопятся тяготеть к творчеству.

И если мы говорим о творческом человеке, то вы как жена — это тот человек, который должен стремиться понять мужчину и помочь ему в его творчестве, поддержать его, то есть помочь ему максимально раскрыться в этом отношении. И дальше мы уже должны посмотреть, а всё ли вы сделали в этом правильно. Вот это уже тема разговора.

Потому что, если что-то вы недоделываете, вы естественно будете глушить ваши чувственные проявления друг к другу. Но это уже будете делать вы сами.

Неизбежно у мужчины начнёт возникать потихонечку потребность от вас отдаляться, она внутри начнёт складываться естественно. Сначала, может быть, малозаметно. Всё будет зависеть от того, насколько он к вам привязан.

И эта привязанность, если она велика, сначала не будет давать ему возможность увидеть это отдаление. Но оно постепенно будет проявляться. И просто дело во времени — когда определится крушение вашей семьи. Только во времени. Но она разрушится обязательно.

Поэтому здесь уже надо сразу учиться разобраться в этих вопросах, чтобы, по крайней мере, с вашей стороны сделано было всё правильно.

И вот тогда уже есть возможность разговаривать с мужчиной: а почему это он ведёт себя как-то недостойно, когда женщина сделала всё правильно?

Вот за эту часть вы должны прежде ответить сами перед собой — правильно ли вы сделали. В этих темах вы должны уметь разбираться».

«Если обнаружилась чья-то вина, что нет гармоничных семейных отношений, может ли это быть потом основанием к тому, чтобы не принимать этому человеку новое таинство благодарения?»

«Да, если кто-то окажется виновным в этих отношениях.

Вспомним предыдущую ситуацию, где, к примеру, жена не желает объяснять что-то, разбираться в каких-то проблемах, которые мешают им полноценно жить вместе как мужу и жене. Тогда мужчина обретает право создать новую семью, иметь новую жену.

Но для женщины, которая оказалась виновной, тогда венчание уже будет невозможно. Это её вина».

«Если женщине часто приходится в качестве мамы поддерживать мужчину, подставлять своё плечо, когда мужчине трудно, то у неё может закрыться природное желание к нему. То есть она как мама …»

«Такое может быть, конечно. И у вас бывает такое, когда вы берёте себе в пару мужчину младше вас. Я с этим уже сталкивался в вашей жизни неоднократно.

То есть вы попадаете в череду проблем неизбежных, потому что в этом случае мужчина — это, как правило, тот, кто действительно ищет больше маму. У него ещё не проявлено его мужское правильное чутьё, ощущения, действия, то есть в нём как будто мужчина ещё не проснулся.

И тогда со временем у вас это немало вскроет трудностей, потому что вам на него опереться нельзя будет, вы начнёте играть роль мужчины в жизни. Но тогда вам трудно быть женщиной. И со временем это всё больше и больше будет сказываться».

«У меня семья, муж. И есть чувства к другому мужчине. Ушло желание близости с мужем. Не знаю, как ему помочь».

«Ну, здесь только со временем уже можно это вернуть. То есть эти чувства тогда прежде должны у вас успокоиться, — если они в этот момент горят, но вы определились, что вам дороже семья прежде всего (у женщины возможно такое решение).

И ложно кто-то может подумать, что если женщина влюбилась, то как будто ей надо обязательно как-то себя реализовать, если даже есть у неё семья. Нет. Женщина вправе решить, следует ей поддаваться этим чувствам, надо ли ей следовать им, либо та семья, которая есть, это и есть то дорогое, что она не хотела бы терять.

Просто здесь нужно время. Не ругать себя или что-то внутри придумывать негативное, думая, что это негативное погасит огонь любви. Нет. А просто нужно время, где в ваших добрых, хороших, дружеских проявлениях к мужу огонь к другому потихонечку, потихонечку угаснет. Это возможно.

Но тогда с мужем кое-какой разговор доверительный, конечно же, должен быть. Хотя для него это будет немалый огонёк. Но это опять же и его проверяет — насколько он хотел бы действительно видеть рядом женщину, которая держится семьи, держится его и видит это выше, чем то, что у неё внутри могло зажечься.

Это умение ваше пообщаться вот так открыто дальше будет играть роль. Потому что вопрос-то всё равно будет возникать и как-то надо будет это объяснять. Это может быть не один месяц, когда вам трудно будет вступить в эту связь».

«Мужчина-ребёнок растёт … И если он старается идти за Учителем, то постепенно он может стать настоящим мужчиной?»

«Ну да, верно, верно».

«Тогда и женщина рядом становится женой, а не матерью?»

«Верно. Только не забудьте одно обстоятельство. Он растёт — для этого надо время. Вы тоже изменяетесь со временем. Если большая разница есть в возрасте, то это очень серьёзную роль сыграет впоследствии. Очень серьёзную!

И это не вина мужчины. Это просто природой заложена программа. Насколько сильно она в нём проявлена, настолько сильней он этому неизбежно поддастся, — но у него погаснет желание двигаться к женщине намного старше его. Он будет просто видеть в ней маму, неизбежно он уже будет так видеть. Даже если он мужчиной стал, ему будет сложно справиться с собой.

Поэтому, когда вы ругаетесь: «Вот, мужчина тянется к молодой девушке» — и пытаетесь усмотреть в этом какое-то негативное явление, это уже ваша глупость. Потому что это опять же та же самая мощная программа, которую побороть невозможно: она есть и она будет.

Это нормальное явление, оно создаёт своё движение, оно задаёт необходимые какие-то изменения, которые позволяют потом нормально рождаться новым детям и двигаться какому-то формирующемуся обществу. Это программа нормальная.

Просто если уже цель как-то достигается, включая хитрость, коварство мужчины, — вот это уже негативное начинается. Вот тут только можно усмотреть, нарушил он закон или не нарушил.

Но не рассматривать само такое явление как что-то негативное. Нет, оно нормально, естественно. Оно гармонично звучит, отзывается, его нельзя назвать порочным.

Так что тут будьте осторожны. Потому что, когда вы так говорите, вы просто пробуете соревноваться с теми, кто моложе вас. Вы просто соревнуетесь, вы переживаете, что вы старше, — значит, уже всё для вас потеряно, а вот им достаётся что-то …

Но это нехорошо. Не надо так делать, ловите себя на этом. Потому что та женщина тоже будет в вашем возрасте, у неё тоже будут такие же задачи, они легко могут возникнуть.

Вы все в равных условиях. Просто вы перемешаны вместе, но на самом-то деле у вас у всех равные условия. А вы ругаетесь …»

«Если муж ушёл к матери, узнав, что у меня нет к нему природных чувств, пытаться ли мне опять наладить с ним отношения? Возвращаться он не собирается, потому что я ему говорю, что отношусь к нему как к брату».

«Ну, так если ты относишься к нему как к брату, а не как к мужчине, тогда ему надо посмотреть, а находиться-то рядом для чего он должен. В качестве кого и для чего? Смысл какой?

А тебе нечего возвращать. Ты же всё равно как к брату относишься. Так ты можешь к нему и там относиться — если он у мамы будет жить — как к брату. Цель возвращать его? К чему?»

«Получается, я виновата, что он ушёл …»

«Всё зависит ещё и от того, почему так сложилось, что ты стала воспринимать его как брата, а не как мужчину. Там ещё надо посмотреть.

Но если он думал, что его воспринимают как мужа, и старался быть мужем, и неожиданно женщина говорит: «Ты знаешь, я воспринимаю тебя как брата, а не как мужчину» — тогда, действительно, что ему рядом делать?

Он может о тебе как о друге пробовать печься как-то, интересоваться … Но смысл постоянно быть рядом с тобой у него исчез сразу. У него нет семьи.

У него есть просто человек, которого он знает. Хороший человек, которого он, наверное, не вычеркнул из сердца и которому при случае он мог бы помочь. Но смысл нахождения рядом … он исчез».

«А это нормально, что мы расстались с ним?»

«Но Я не знаю причины, по которой у тебя всё перешло к этому состоянию. К примеру, никаких явных причин не было, вы старались, жили, но потом всё перешло почему-то как-то незаметно в состояние, когда исчезло желание относиться к нему как к мужчине, как к мужу. Можно такой вариант рассмотреть, что у вас совсем незаметно прекратились эти отношения.

Тогда семью можно разрешать составить новую. И виновного здесь нельзя обозначить. Никто не виновен, если вы действительно, вот так посмотрев, ничего не смогли заметить: вроде бы ничего негативного не делали, никто не ругался, но как-то мягко, мягко чувство просто угасло».

«Здесь дело в том, что однажды мой муж как бы  … с другой женщиной … И я была в горении … но я вернулась к нему».

«Видишь, вот мы уже переходим к причинам».

«Но я вернулась к нему ради детей, потому что Ты сказал, что у детей должен быть отец, и я попыталась снова восстановить семью, простить его …»

«Ну, тут уже он виноват, конечно. Тут уже виноват он. Если после горения у тебя это не вернулось, тебя обвинить в этом случае нельзя.

Само горение — это, в общем-то, тоже природная данность. Горит у всех у вас по-разному. И может даже очень сильно у кого-то внутри гореть, тут всплеск пламени большой может быть и выгорать будет очень сильно. И надо время, чтобы хоть как-то восстановилось это выгоревшее поле.

Поэтому, конечно, тут всё может быть по-разному … И обвинить тебя в этом случае нельзя.

А на очередной его вопрос: «Ну почему же у нас этого нет?» — ты можешь сказать: «Ты знаешь, у меня не получается. Я не могу отнестись с доверием, не открывается эта сторона моя к тебе».

Это нормальное объяснение. Потому что так оно вполне может быть. И это не зависит ни от твоего сознания, ни от предпринимаемых каких-то дополнительных усилий. Нужно только время.

Но выдержит ли он время какое-то долгое, пытаясь выстроить опять доверие, дружбу, — это уже зависит от него опять же».

«Когда муж просит обнять его, положить голову на плечо, я чувствую, как он от этого зависит. И чувствую своё сильное нежелание это делать. Правильно ли преодолевать этот барьер и делать, как он попросит?»

«Правильно это преодолеть. Если он просит, значит, ему желанно это.

Всякое желание — это зависимость. Но тогда вы должны предполагать, что на всё, что вы от него попросите, он должен отвернуться, сказать: «Чегой-то она зависит так? Нечего ей это иметь! Дам той, которая не просит». (Слова Учителя сопровождал смех слушающих.)

Конечно же, это нормально, если он просит так. Тут нет какого-то негативного образа. Это хорошее явление в вашей жизни. А если вы смущаетесь — вот это как раз какая-то слабость внутри вас, какой-то внутри страх; но вы пробуете определить, что виновен он. Нет, это виновны вы».

«Попадаю в ситуации, когда знакомые мужчины при встрече или, наоборот, при расставании начинают меня обнимать либо раскрывают руки для объятий и словами типа «ну, давай!» приглашают к этому действию. А мне этого совершенно не хочется. Вопрос: как в этом случае правильно остановить мужчину? Отступить от него подальше? Кивнуть и поклониться в знак приветствия или прощания? Сказать словами: «Извини, дорогой, но мне этого не хочется» или «Извини, но это лишнее»? Либо ещё как-то по-другому?»

«Да как угодно. Тут из того, что сказано, всё возможно. Если вы чувствуете нежелание, то в этом случае можно не позволить этому свершиться. Это допустимо».

«Полтора года назад под давлением мужа без своего внутреннего согласия дала ему развод. Сейчас я продолжаю его любить и у меня есть большое желание постараться наладить наши отношения. Правильно ли будет и возможно ли вернуть бывшего мужа, если он уже живёт с другой женщиной и хочет с ней оформить свои отношения?»

«Нет, никак нельзя вернуть. Неверно. Если мужчина уже продолжает жить с другой женщиной, а вы находитесь где-то в другом месте в качестве бывшей жены, то вы уже не должны предпринимать инициативу вернуть его.

Если даже он как-то намекает, может быть ждёт от вас, что вы вернёте его, ждёт, чтоб вы его попросили, и он как будто бы готов вернуться — никакой инициативы с вашей стороны не должно быть».

«После медленного танца неженатый мужчина оставляет руку на талии незамужней женщины. Ей неприятно. Является ли это ощущение негативным додумыванием и недоверием мужчине? Как правильно вести себя верующей женщине? Убрать руку самой? Разрешить держать её столько, сколько он хочет? Не будет ли грубостью сказать: «Убери руку, мне неприятно»? Или спросить: «Не слишком ли твоя рука задержалась на моём бедре, танец ведь уже закончился?» Правильно ли позволить положить руку на талию только мужу, а другим в танцах — нет?» (Прозвучавший вопрос был встречен улыбками слушающих женщин.)

«Говорить, что это неприятно, конечно, не надо. Это будет грубо. Но мягко поправить ситуацию как-то, переместить ли рукой его руку, — это возможно.

Так-то танцев у нас вроде бы нет таких, где обязательно руки мужчины должны быть на бёдрах женщины. Как будто бы нет. Хотя вы, может, придумываете танцы такие …

Если вы видите, что здесь какой-то перегиб со стороны мужчины, мягко постарайтесь поправить. Но старайтесь не грубить».

«Если муж очень закрыт и не знаешь, как подойти к нему, как уделить внимание …»

«Старайся быть гибкой, старайся тогда ты быть открытой и не требуй от него быть открытым. У него может такое качество остаться до конца его жизни.

Тебе надо выстроить свои отношения так, чтобы это тебя не ранило, чтоб ты легко к этому относилась и продолжала ему помогать, но не ругала его за это.

За это нельзя ругать. Хотя это может создавать какую-то проблему. Решайте её уже в меру своих сил, насколько вы будете в состоянии.

Но не требуйте от человека быть другим, потому что, если вы начнёте это требовать, и чем интенсивней и продолжительней вы это будете делать, тем быстрее у вас закончатся ваши отношения. Закрытость — это ещё не однозначно плохое состояние человека».