Глава 36

ебесная Обитель. 28 ноября. Встреча Учителя с юношами и девушками, обучающимися в черемшанской школе ремесел и искусств. На встрече присутствовали и несколько педагогов, которые задавали свои вопросы ближе к окончанию встречи.

«Могу ли я включать в комнате музыку, которая, по мнению многих, несет разрушающие вибрации?»

«Все, что касается музыки, вы должны сами суметь правильно определить между собой и с теми, кто какой-то авторитет имеет. Может быть, Вадик включится или кто-то из музыкальной команды включится, чтобы как-то ее оценить.

Если есть слова «вредно», «опасно», значит, должна быть сделана солидная оценка. И если она сделана, если это действительно нежелательно слушать, вы тогда относитесь к этому категорично. Вы просто не включаете, просто не мучаете себя, не будоражите свою кровь.

Музыка, которая способна вызывать у вас повышенное количество адреналина в крови, на самом деле вредна. Можно ощущать, что вы взбадриваетесь, вы как будто бы хорошо себя чувствуете, хочется как-то двигаться.

Бывает, когда зарядку делаешь, включаешь музыку громкую, она такая ритмичная, и зарядка хорошо идет. Как будто бы неплохо, как будто бы неплохо.

Но на самом деле повышение адреналина в крови наркотическое действие производит на ваш мозг, на нервную систему, это возбуждает.

Но если потом вы начинаете к этому привыкать, вам будет сложно без этой музыки ритмично двигаться, работать, чувствовать себя в каком-то возбужденном состоянии, творческом.

У вас будут появляться больше вялость, сонливость, какая-то зависимость начнет в этом случае неизбежно проявляться. Вот в этой связи такая музыка вредной становится.

Поэтому будьте осторожны, когда искусственно хотите себя взбодрить. Это так же, как кофе научиться пить постоянно, чтобы чувствовать себя бодрым, еще какие-то препараты применять, чтобы чувствовать себя взбодренным. Вот тут есть определенная опасность, тут будьте осторожны. Вот что в общих чертах Я могу сказать об этом.

Ведь вы же взбадриваете себя, а организм в естественном состоянии должен сам находить энергию, которую ему нужно применить. А это все искусственное взбадривание себя. Любую попытку искусственно себя взбодрить нормальной считать нельзя».

«А если вспомнить интересный рассказ, например?»

«Это другое. Ты вспоминаешь, ты внутренне мобилизуешь свои внутренние усилия сам. А здесь ты не мобилизуешь. Ты включил, и кто-то тебя мобилизует. Ты даже не задумываешься на эту тему. Это и есть искусственное взбадривание.

Если ты сам нашел какую-то тему бодрящую и от этого встрепенулся, это нормально».

«Скажем, в снегу искупаться?»

«Можно, можно такое. Но в любом случае попытка преодолеть какой-то страх — это все равно выработать в себе адреналин. Но есть методы, которые более допустимы, они ближе к Гармонии относятся.

А есть такие методы, к которым нежелательно привыкать, хотя нельзя сказать про них однозначно: «Это вредно!» Но если есть частое использование, вот здесь начинается вредность.

Если выпил крепкого кофе, вредно это или нет? Да нет! Один раз выпил — не вредно. Ну взбодрился, побегал, ночь не поспал. Нельзя сказать, что сразу вредно. А вот второй раз выпил, третий раз — вот тут уже начинается «вредно».

Даже если человек по какой-то потребности взял и напился спиртного. С одного раза, можно сказать, и не вредно. Конечно, какие-то эффекты у него возникнут, у него в голове произойдут свои отпечатки негативного характера.

Но если он повторять начнет, вот тогда уже начнет вредность возникать, именно более глубокое вхождение в то, что является неестественным. И организм начинает у вас настраиваться на что-то искусственное.

Ведь организм человека очень легко адаптируется к любой среде, в которую вы попадаете. Значит, в зависимости от того, что за среда, к чему вы адаптируетесь, можно видеть опасность.

Если вы перестаете жить естественно, начинаете жить искусственно, тогда у вас возникает непростая задача. Без музыки тогда уже вы и поработать не сможете, без кофе кто-то нормально себя чувствовать не может. Перекроем этот краник тихонечко, и смотришь: «поплыл» человек уже, не может жить нормально. Вот поэтому тут вы будьте осторожны».

«Может ли верующая девушка пригласить на танец мальчика? Правильно ли смущение, которое возникает и не пускает это сделать?»

«Может пригласить.

Смущение? В какой-то мере можно сказать: пускай будет смущение. Его стереть каким-то усилием нежелательно. Пока многого вы не знаете, как правильно сделать, и само чувство смущения немножко начинает вас в каких-то границах удерживать.

Если полностью смущение убрать, вы начнете делать вещи не только нормальные, только смелее будете делать, но и ненормальные. Вы не будете знать, где граница: где можно, где нельзя, где нормально будет девушке сделать, где ненормально.

Поэтому сказать о смущении можно двояко. Оно где-то может и мешать, но где-то может и помогать. Оно в хороших границах будет удерживать.

Поэтому, если даже смущаешься, но хочется пригласить, можно пригласить. Если в какой-то момент ты решила преодолеть смущение, можно ли сделать этот шаг? Можно. В отношении приглашения на танец можно преодолеть смущение.

Если тебя попросили раздеться перед всеми и ты смущаешься, тут нежелательно преодолевать смущение».

«Правильно ли я понимаю, что нет приоритета, кому приглашать на танец: мужчине девушку или наоборот?»

«На самом деле нет».

«А если смущает именно то, что на танец из нескольких человек приходится выбирать кого-то одного? Правильно ли я понимаю, что мысли должны быть о том, чтобы не выбрать лучшего, а стремиться выбрать того, кто, на твой взгляд, более нуждается сейчас во внимании?»

«Однозначно сказать, что лучше танцевать с теми, кто тебе не нравится, но ты видишь, что они нуждаются во внимании, тоже будет неверно.

Можно и так, и так. Можно танцевать с тем человеком, с которым нравится тебе танцевать. И если ты действительно видишь, что с кем-то неплохо было бы потанцевать, потому что этому человеку было бы хорошо, ему было бы приятно, и ты какое-то маленькое чудо хочешь подарить кому-то, — это будет очень хорошо, сделай. Есть такие простые вещи, которые можно обозначить: если можешь кому-то подарить чудо, подари его.

Если приятно с кем-то потанцевать, это нормально. Нельзя сказать, что это что-то ненормальное в человеке, что это его исключительно негативная сторона эгоизма. Это к эгоизму относится, но это нормальная сторона.

Ты выбираешь человека, который какую-то гармонию составляет с тобой. Может быть, это чисто визуальная гармония. Ты созерцаешь, тебе это приятно, и ты хочешь поближе контактировать с этим человеком. Это нормальное состояние, это естество человека. Желание говорить, общаться с человеком, с которым тебе приятно, это нормально.

А желание владеть этим человеком только лишь — это уже пойдет ненормальное. Как правило, эгоизм, выбирая что-то приятное, начинает прилипать к тому, что он выбирает, и начинает требовать для себя, чтобы это было постоянно рядом.

И если кто-то на это покушается, эгоизм начинает выражать негативное в отношении того человека, кто хочет забрать приятное тебе, ты начинаешь обижаться на него, злиться. Вот это уже пошло ненормальное.

А само по себе желание общаться с приятным человеком — это в естестве нормально».

«А если, например, приглашаешь девушку и чувствуешь к ней какие-то природные влечения во время танца, то стоит ли вообще ее приглашать или от нее как-то подальше держаться, пригласить лучше другую девушку?»

«Нет, это нормально, этого смущаться не надо. Вы можете многократно и во многие стороны ощущать такие влечения, но вы не должны руководствоваться этим.

Ощущая влечение, нельзя сразу концентрировать на этом все свое внимание и позволять мысли раскручиваться только в одном направлении, как бы все это в конечном итоге обязательно реализовать».

«Да, хочется прижаться, например, посильней».

«Что сделать, как обхитрить, что придумать, чтобы, главное, добиться? Вот это не запускайте.

Возникновение ощущения вожделения — само по себе естество, с которым бороться нельзя, и будет ненормальным тот, кто борется с этим. Но не позволять этому властвовать над тобой, руководить тобой — вот это уже твоя задача как человека.

Ты же выбираешь на танец не потому, что это вожделение возникает. Тебе важен, видимо, человек, тебе приятно просто общаться с этим человеком, находиться рядом тебе хочется. Это нормально».

«Сестренка во время медленного танца с ребятами, к которым испытывает особое доверие, кладет голову на плечо, крепко прижимается, желая при этом лучше почувствовать человека, наполниться им, насладиться танцем. Допустимо ли такое действие?» — задала вопрос девушка.

«В какой-то мере можно было бы сказать: возможно. Но она должна понимать, что чем плотнее она начинает прикасаться к мужчине, тем больше она будет вызывать в нем чувство желания. Это вполне может быть.

Тогда ей тоже в свою очередь надо задаваться вопросом: а действительно ли нужно ей это сделать? Тогда с какой целью, для чего?

Тут, видите, вы попадаете в ситуацию своеобразную, где вы, может быть, не умеете справляться с собой, не умеете правильно разбираться в движениях сексуальной энергии внутри себя. И такие чувства вожделения, которые вы вызывать можете друг у друга, если они просто лишь вызываются, но не реализуются, могут дать и негативный эффект. В организме может начать развиваться негативное явление. Насколько это нужно? А вот тут уже надо задаваться вопросом для себя.

А в самом порыве почувствовать, набраться духом, узнать, почувствовать лучше человека негативного ничего нет.

Но вторая сторона неизбежно здесь начинает включаться. И чем плотнее девушка будет прижиматься к мужчине, тем больше вероятность вызвать у него сильное желание. Ну, тогда после этого вечера ему будет трудно».

«У юноши есть любимая девушка, а у этой девушки природные чувства к этому юноше, но между собой они друзья. Допустимы ли между друзьями такие действия: носить девушку на руках, лежать рядом под одним пледом, массировать друг другу руки, гладить по голове, обнять за плечо, если инициатор этих действий он, а у девушки эти действия вызывают еще больше природные чувства?»

«Сейчас мы должны вернуться к первому действию, когда мы объясняли момент, насколько благоприятно мужчине первому касаться женщины. Хотя здесь уже начинает появляться элемент, который мы не оговаривали: если нравится женщине и она этого хотела бы.

Но тут тогда уже надо в какой-то мере задаваться вопросом: насколько видите благоприятным усиливать это желание? К чему вы идете, чего вы хотите добиться тем самым? Просто себе создать приятные ощущения? Это один подход.

Если вы хотите приятное другому человеку сделать, немножко другой подход становится. Но тогда, делая другому приятное, надо оценивать, что за приятное вы другому делаете, какие там последствия могут быть.

И уже вы дальше смотрите, а нужно ли это делать или лучше себя сдерживать в чем-то. Тут желательно, конечно, многое оценивать дополнительно.

Из того, что перечислено, плохого ничего нет. Но хорошо бы глубже на все это смотреть: для чего? А чего ты хочешь добиться, общаясь с девушкой? Это уже для мужчины Я могу задавать такой вопрос.

Или для девушки аналогично, если она попадает в ситуацию: чего она хочет добиться? Ей внутри себя тоже надо задаваться таким вопросом.

Часто, когда ты думаешь о том, что тебе приятно, и ты хочешь сделать действие, которое тебе приятно, не всегда задумываешься, а что дальше это влечет и на самом деле готов ли ты к развитию этих последствий.

И может быть, человек, желая достигнуть желаемого, на самом деле вовсе не хотел бы развития каких-то последствий, которые в этом случае неизбежны.

Но тогда он идет к большим неприятностям, к тому, что он в ком-то породит большое недоверие, страх и какой-то комплекс психологический может заложить своими неправильными действиями.

Хорошо бы, если вы делаете друг к другу более открытые, смелые шаги, чтобы вы хорошо понимали, что вы делаете, и были до конца чистыми, открытыми, искренними; чтобы был чистый помысел прежде; чтобы мысли друг другу легче могли доверять.

Когда у вас больше открытости, быстрей можно разобраться в вероятной ошибке, которая между вами может возникать.

Если возникает какая-то мысль и вы не знаете, плохая она или хорошая, проговорите ее. Спросите совета у ближнего, у подруги своей, если у вас в отношении нее такая мысль возникла, но вы не знаете, как к этому отнестись. Вы можете смелей это все проговаривать.

Когда больше такой ясности, вы будете больше обережены от вероятных заблуждений, которые часто возникают и потом у вас и с одной и другой стороны рождают большое недоверие. У женщин остается большой страх перед мужчинами в конечном итоге, а у мужчин большое недоверие к женщинам.

Столкнувшись в каких-то областях, вы увидели, что ваше мышление по-разному течет, разные взгляды у вас на одни и те же вещи. И для вас это, как правило, бывает неожиданностью, но это может заложить негативный след глубокий. Поэтому общаться надо открыто, хорошо. Вот это самое главное.

Развивая чувства, надо будет смотреть. Чем больше движешься в таком случае к женщине, тем больше она будет чувственно к вам прилипать.

А значит, если она настолько будет привязана и вы будете видеть, что трудно ей от вас отвязаться, то как мужчина, который дал ей этот повод, вы не должны от нее отвернуться. Насколько вы действительно готовы к развитию каких-то последствий, которые вы закладываете?

Надо быть готовым принять ответственность за человека, которому вы позволили развернуться в этих чувствах. Вы сами способствовали этому развитию. Поэтому, конечно, за этим надо присматривать».

«Меня смущает непостоянство, с каким я оказываю внимание, заботу девушкам. Например, сегодня пообщался с одной, завтра помог по хозяйству другой, затем иду за руку с третьей. Нормально ли стремление помогать по-дружески всем нуждающимся, имея мотив как можно больше отдавать?»

«Нормально ли просто дружить со всеми? Дружить — это значит оказывать какую-то помощь, поддержку, где-то успокоить, где-то сказать хорошие слова, взбодрить, помочь физически.

Это не есть непостоянство, это нормальное состояние. Просто у тебя еще не наступил момент выбора в жизни, и ты дружишь со всеми. Это нормально.

Вот когда наступил момент выбора, и ты начал делать все шаги к тому, чтобы развить ваши отношения и довести их до какого-то предела пикового, и внезапно бросил, пошел развивать то же самое с другим человеком, и, тоже не доведя до предела, бросил, дал надежду и отобрал ее, и пошел дальше, вот это уже было бы ненормальным.

Но ты не даешь надежду. Если ты не закладываешь какие-то взаимоотношения многообещающие, а просто дружишь, помогаешь, общаешься, это нормально.

Даже если кто-то из девушек, кому ты нравишься, подумает: если ты с ней сейчас ходишь, значит, ты, видимо, ее выбрал. И вдруг ты пошел с другой. И если первая девушка при этом как-то огорчится, то это ничего, это допустимое огорчение.

Ты на самом деле просто помогаешь, просто общаешься, улыбаешься. Это еще не значит однозначно, что ты взял и как-то развернул перед ней большую перспективу какую-то особенную, нет. Это можно додумать, конечно, но это вовсе не означает такое твое действие.

Поэтому допустимо, когда ты так общаешься, но в то же время это общение может кого-то огорчить на такой волне …»

«И меня не должно волновать мнение окружающих, если у меня желание просто отдавать?»

«Мнения окружающих могут быть разные. Скажут, допустим: «Ты проводил девушку и слишком грубо с ней поступил». Это тоже мнение окружающих, но уже надо слушать его.

Мнение окружающих по поводу твоего непостоянства не относится к этой категории. И если продолжают то же самое говорить, уже не обращаешь внимания.

Мнения не только по этому поводу будут со стороны. И не всякое постороннее мнение можно отмести в этом случае».

«Нормально ли, что нравится мне со всеми дружить?»

«Хорошо ли для верующего человека дружить со всеми? Или верующий человек должен выбрать кого-то одного или узкую группу людей, а со всеми остальными он не должен дружить? Нет, конечно. Если так мы вопрос ставим, то он получается странным. Конечно, нормально.

Если вы хотите проверить, насколько вы задали правильно вопрос, поищите противоположный смысл вопроса, который вы задаете: есть ли у вас выбор? И когда вы рисуете противоположный выбор, вы, бывает, сами увидите, что он совершенно неуместен.

Но если нет выбора, то и вопроса нет. Если дорога одна, то нет смысла спрашивать, надо ли поворачивать. Если она одна, куда ты повернешь? Она одна, идти надо по ней дальше».

«Допустимы ли глубокие поцелуи с девушкой, если мы с ней дружим полтора месяца? И на вопрос, готовы ли мы взять ответственность друг за друга до конца жизни, никто из нас не может пока ответить „да“».

«Тогда нежелательно, потому что все равно это вызывает определенную привязанность.

И по крайней мере попробовать надо себя переспросить: а чего хочется в этом случае достигнуть? Просто приятно целоваться, просто хочется воспользоваться моментом, пока разрешают это делать? Какой мотив тогда влечет?»

«Излить внутреннюю нежность и ласку».

«Ну, тогда почему бы до конца не излить ее? — Учитель засмеялся. — Это тоже будет относиться к излиянию нежности».

«Учитель, а какие могут быть допустимые поцелуи? Допустим, поцеловать в носик просто …»

«Вот простой образ: поцеловать, как родную сестру. В носик можно чмокнуть сестру? Да запросто! Что родной сестре мог бы ты сделать, все это разрешено. А большее …

Тут желательно спросить себя, на самом деле чего хочется. Если выразить нежность душевную, так в дружбе как раз и выражается твое душевное отношение к человеку. Когда ты можешь поддержать, когда ты можешь успокоить, когда ты можешь развеселить в нужный момент — на самом деле это самое ценное.

Поддержать глубоким поцелуем — глупости, к поддержанию это не имеет никакого отношения. Тут другой будет смысл закладываться.

Если чисто душевное ищете, очень важно научиться видеть друг в друге человека. Если девушка или мужчина еще пока не понимает ценности, что такое человек, то постепенно они увидят, как важно, когда их ценят как человека.

В конечном итоге это обязательно будет увидено. И если до этого времени были какие-то потери, он может потом сожалеть: «Какой я глупец был, что я раньше на это не обращал внимания!»

И когда составляется семья, тоже часто делается эта ошибка, когда как человека друг друга не выбирают, а выбирают что-то внешнее.

Женщине нравится, что мужчина выглядит броско, у него голос такой, он одевается вот так, он какое-то положение занимает. И она выбирает не человека, а что-то с ним связанное, какие-то его вещи второстепенные.