Глава 15

ребывание Учителя в Петропавловке продолжилось индивидуальными встречами с верующими в Доме Благословения.

«Мой друг со мной поделился, рассказал о своей прошлой жизни, о своих самых постыдных моментах.

И в свою очередь я ему рассказала то, что у меня было нехорошего в прошлой жизни, это связано с интимной стороной: в прошлое время меня изнасиловали.

А когда пришла домой, рассказала мужу, как мы открылись друг другу, муж мне сказал, что с его точки зрения это неправильно, ибо то, что я рассказала, это дело двоих, то есть мужа и жены», — рассказала Учителю молодая женщина.

«Мужа и жены это дело только тогда, когда непосредственно касается мужа. Тогда это дело мужа и жены.

Дело двоих — это когда и второго конкретного человека это касается, и он не хочет, чтобы о нём рассказывали, вот тогда без его желания нельзя это рассказывать. А если это лично его не касается, непосредственно, конкретным образом, то можно рассказать».

«Я не знаю, как реагировать, когда у мужа возникает — как он называет — «эффект качелей» … Например, недавно ситуация была: мы собрались просто попеть песни, и там была одна девушка … Когда она пришла, он со мной поделился, что она ему понравилась. Я говорю: «Ну и прекрасно, хорошо».

Потом он поделился, что, когда они встретились глазами, у него возник такой «эффект качелей», когда всё сжимается, как при влюблённости, замирает внутри. И потом в дальнейшем у него возникло желание сходить к ней, встретиться с ней, проверить свои чувства …

И вот на эти его действия у меня почему-то возникла не очень хорошая реакция. Я не знаю, как тут поступить».

«Научиться хорошо реагировать».

«А когда он мне рассказывает о ней, меня опять цепляет. Меня почему-то цепляет то, что он всё время о ней говорит, говорит …»

«Это надо учиться тут же хорошо воспринимать. Сколько бы это боли ни создавало, учись это хорошо воспринимать. Тут же работай.

Возникло сейчас жизненно важное для тебя обстоятельство, испытание. Это и есть огненный рубеж. Тем более, когда источник непосредственно разжигает. Не просто зажёг и оставил, а даже продолжает разжигать.

Ты в этот момент наиболее активного такого горения должна учиться правильно его воспринимать. Не останавливайся, если есть силы ещё продолжать».

«Когда мы с ним на литургии были, у него в первую очередь возникло желание взять литургийный хлебушек — лепёшечки в форме сердечек — для неё».

«Хорошо», — улыбнулся Учитель.

«У меня такой образ, что в первую очередь я думаю о близких людях — маме, папе, сестре, а потом уже о подружках …»

«А потом о более далёких?» — переспросил Учитель.

«Да».

«Но в Истине такого не бывает. Есть более близкие и есть более далёкие?»

«Это, конечно, неправильно, в Истине все равны. У меня, наверное, так мой эгоизм воспринял, что как бы муж пошёл за вот этим минутным».

«Даже если и пошёл, а ты-то при чём? Ты же тоже сразу за этим минутным идёшь, только у тебя другого характера вот эта минутная слабость».

«А если бы он, допустим, один пошёл бы к ней в гости и подарил бы ей это сердечко, она бы как это восприняла?»

«Обрадовалась бы, наверное …» — сказал Учитель.

«Да, но она бы сразу подумала, что у этого парня что-то есть к ней».

«Пускай думает».

«Значит, это нормально, да?»

«Сейчас Я даю ответ тебе и играю с тем, что ты придумываешь. Я сейчас не даю ответ для него в этой игре, а для тебя Я играю. А ты, главное, в этом случае должна рассмотреть, как ты должна отреагировать. Мы сейчас вот эту главную сторону твою трогаем.

И поэтому как угодно ты можешь домысливать что-то дополнительно. Обрадуется кто-то, не обрадуется, догадается о чём-то, не догадается, нужно ли ему идти было, или нельзя было ему идти — это сейчас тебя не должно волновать.

Любые его действия надо научиться воспринять как ту неизбежность, которую он не мог обойти в данный момент. Если он сделал, значит, он не смог обойти этот момент иначе и предпринять какие-то более благообразные шаги.

У него же есть какой-то набор слабостей, которые нельзя ставить ему в вину. Слабость — это недостаток понимания происходящего, который всё больше восполняется.

Ведь делается ошибка там, где что-то раньше не понимал, до сих пор ещё недопонял. Тогда ты делаешь ошибку, с которой приходит всё больше понимания.

И это даже не вина, что человек не понимал. Он не успел это приобрести, и он будет это приобретать. Так и воспринимай его слабость. Он просто познаёт то, чего ему не хватает.

И надо научиться достойно к этому относиться. Это же его жизненный путь, это не твой жизненный путь.

Твой жизненный путь — как ты к этому относишься, а не как он к чему-то относится. Как ты к этому относишься, от этого будет зависеть уже твоё счастье.

Если недостойно будешь это воспринимать, своим существом ты будешь создавать сложную психологическую атмосферу вокруг себя, на основе которой будут складываться обстоятельства неблагоприятные, которые будут приносить болезненные ощущения.

Они благоприятные с точки зрения Истины, ведь они тоже будут приносить то, чего ты не понимаешь пока ещё. Но они будут приносить болезненные ощущения, и чем больше таких болезненных ощущений, значит, тем больше ты сама создавала для этого благоприятные условия.

Тогда не бойся этого. Создала — значит, что-то к этому ещё предрасположено. Не хочешь этого — меняй свою предрасположенность, и этого не будет. Как изменить? Вот мы и разговариваем, вот Я и даю эти подсказки.

Главное — устремиться. И пока у тебя к данному обстоятельству продолжает существовать внутри неверное отношение, обязательно будет складываться обстоятельство с оттенком этого характера, которое именно с этой стороны твой внутренний мир начнёт пощипывать, обжигать. Надо продолжать его дорабатывать.

А порою какое-то обстоятельство касается очень многогранной сферы внутреннего мира человека, чувственного. И чтобы всё это благоприятно тронуть, надо благоприятно тронуть все грани, которые этого касаются, а их, допустим, несколько десятков.

Возникло обстоятельство, оно тронуло, допустим, граней пять-семь, а ещё продолжает несколько десятков оставаться. Значит, ещё должно много обстоятельств произойти, чтобы и все остальные грани правильно доработать.

Пускай возникают эти обстоятельства, не бойся их. Главное, учись, не ожидай сразу эффекта какого-то: только настроилась, ты знаешь, что должна была быть радость, и тут же должна быть радость. Нет, к ней надо прийти.

И даже это не цель, если ты ставишь перед собой: «Мне надо радоваться»; а цель должна быть другого характера: что именно, конкретно ты должна сейчас делать.

Слово «радоваться» — это неконкретное понятие. Сложно сопоставить, с чем оно связано — с улыбкой ли или с чем-то ещё. Сложно будет описать чувство в этот момент, а надо более конкретно посмотреть, что ты в этот момент должна сделать.

Ты должна подумать, допустим, какое-то оправдание интересное найти для человека. То есть ты внутренне ищешь положительные образы о действиях ближнего, подбираешь сама положительные мотивы, которые могут быть в его действиях.

Ибо прежде мотивом определяется чистота поступка. Поступки у всех одинаковые, в каком-то одном конкретном действии они делают одно и то же физическое усилие.

Но мотив чистый облагораживает усилие, а мотив нечистый, наоборот, делает его более неопрятным. Так вот, главное, мотивом действия всё определяется, его чистотой.

Поэтому посмотри, что ты можешь положительного вложить в этот мотив, в его действия, и рассматривай такие стороны, насколько ты вообще в состоянии действительно положительное туда вложить.

Пробуй и доверяй себе, а потом переспрашивай у ближнего, как ребёнок, который хочет уточнить, угадал ли он или не угадал, удалось ли ему правильно найти какое-то оправдание поступка ближнего, не удалось.

Послушай, что ближний тебе расскажет. Если это ещё более интересное, ты уже примешь к сведению и в другой раз будешь уже знать о каком-то решении, о котором сама не могла додуматься. И вот так ты ищешь эти пути.

Но ему надо предоставить полноту действий. Это не означает, что у мужчины есть эта полнота действий, потому что, как верующий, он должен определить действия свои согласно Вере, а не когда Я, допустим, скажу тебе: «У него есть вся полнота, дай ему её», — а он, услышав это, скажет: «Ну, мне же надо полноту исполнить, вот я и исполняю эту полноту».

Но это скажет, конечно, мужчина неверующий. Ибо такая полнота в первобытном строе была допустима, а по мере накопления понимания полнота начинает сужаться к Пути истинному.

Поэтому тебе именно надо научиться предоставить ему то, что он по-другому пока не умеет делать. То есть уже одна фраза всё определяет: как же ты будешь тогда с него требовать то, что он не в состоянии делать? Это же невозможно.

Ты сама будешь ломать то счастье, которое он может дать. У него есть какая-то маленькая способность его дать, а большая способность пока всё ломать. Так вот ты, зацепившись за то, что он способен ломать, лишишь его и возможности дать то малое, что он способен дать.

Получится, ты сама его лишишь возможности что-то хорошее всё-таки сделать и потом будешь обвинять: «Ну, он совсем не может делать ничего хорошего», — хотя сама вот этот остаток у него забрала. То есть тут надо учиться правильно реагировать на действия ближнего.

На мужчину у женщин особенные претензии, но это не означает исключительность женщины, мужчина точно так же по-своему особенно относится к женщине. И точно так же есть перегибы психические, которые надо корректировать.

Эти отклонения почти одинаковые. И сейчас надо каждому очень серьёзно рассмотреть своё отношение к таким проявлениям.

И вопрос, который ты Мне задала вначале, тоже относится к такого рода психическим отклонениям, к неправильному восприятию женщины. Ведь не к мужчине выдвинута претензия мужа, что это касается двоих, а именно к женщине.

Вот этот особый оттенок в мужчине не развит правильно, и поэтому он рождает образы, что так не должно быть. Хотя, если логически посмотреть, а почему не должно быть?

Ты, как верующий человек, не как женщина, как человек, хочешь быть открытой, чтобы тебя не боялись, чтобы тебя могли понимать. А как тебя можно понимать, если ты всё скроешь? Тогда останется домыслить за тебя.

А что человек домыслит? Только то, до чего созрел сам. Он не сможет другое домыслить, это он себя будет учиться рассматривать в тебе, но не тебя. А тебя рассматривать — это, значит, тебе надо открыться человеку.

И Я тут повторюсь, что ты не можешь коснуться только той темы, где ты раскрываешь качества другого человека, прямо замешанного в том обстоятельстве, которое ты сейчас начинаешь открывать, а он этого не хочет. Вот тогда это трогать нежелательно, либо надо рассказывать отвлечённо, не упоминая его, тогда ещё как-то можно тронуть, чтобы неясно было, о ком идёт речь.

О себе ты можешь где угодно, как угодно рассказать, но там, конечно же, где ты почувствуешь, потому что просто ходить по улицам выкрикивать — это тоже неблагоприятно.

В этом случае, как правило, человек начинает чувствовать потребность так же поделиться, и она нормальна, и она должна быть у всех. Вот так надо всем сблизиться, и в этом сближении кто-то первым должен начать это делать. Ближний твой, видишь, сделал первым шаг, и тебе захотелось повторить его.

Точно так же, когда все собираются, кто-то первым должен начать, потом второй, третий, и так постепенно все втянутся, и все будут открыты.

Но кто-то должен быть первым, хотя его могут осуждать: «Зачем ты так сделал, это не стоит, наверное, трогать». Начнутся соблазны, а он должен сделать по Истине, а не под властью соблазнов».

«Может мужчина любить жену и одновременно ещё влюбиться в другую девушку?»

«Нет. Если у него яркое чувство любви ещё проявляется, он не влюбится. Если эта любовь уже несколько видоизменилась, перешла в очень хорошие человеческие проявления чувственные, то влюблённость может появиться, но она очень быстротечна».

«Мне такой образ нарисовали и сказали, что это нормально, когда муж влюбляется, потом влюблённость проходит, он снова возвращается к жене, потом снова влюбляется …»

«А разве, влюбившись, он должен отойти от жены?

Влюбиться он может, только какие действия он начнёт дальше свершать? А вот тут он должен сделать по Истине.

Когда у него появилась влюблённость, это не значит, что он тут же ушёл из дома и распушил хвост и начал ходить вокруг той женщины, к которой возникла влюблённость.

Конечно, он может как-то аккуратно-аккуратно внимание проявить, очень осторожно. Но, если следовать Истине, Я сказал об этой стороне, в этом случае мужчина должен быть очень осторожен в своём поведении. Если он уже несёт ответственность, ему нужно быть очень внимательным к своим проявлениям, даже если он не только влюблён, но и полюбил кого-то.

Торопиться рассказать о своих чувствах он не должен, и показать действия, в которых однозначно читается, что он влюбился, тоже он не должен. Им будет руководствовать его собственная слабость, если он будет делать по-другому.

Он должен быть бдительным, потому что для женщины этот момент особенный, если мужчина проявляет чувство любви.

Здесь качество проявлений разное и качество восприятий разное: мужчина несколько иначе воспринимает любовь женщины к себе, чем женщина любовь мужчины.

И поэтому если Я говорю мужчине, что надо быть очень сдержанным, предельно сдержанным, то для женщины Я такую не ставлю черту. Но в то же время Я и не разрешаю быть слишком вольной, это должно быть связано и со скромностью. Но выразить внимание она может больше, чем Я бы разрешил это мужчине».

«А любовь, когда возникает, всегда проходит через влюблённость или она может возникать без влюблённости?»

«Может без влюблённости, просто влюблённость быстро проходит. А возникновение любви или влюблённости может быть очень похожим, то есть это, по сути, касается одного и того же закона.

Просто в зависимости от определённых психологических особенностей, сочетаний определённых энергий, информаций, которые человек не видит визуально, это чувство может быть как импульс кратковременный либо растянется на очень долгий период времени».

«То есть любовь может возникнуть и без влюблённости?»

«Конечно. Конечный результат всё определит: если прошёл месяц-другой и всё погасло, это и есть влюблённость.

Любовь, даже если не встречаешься с человеком, которого любишь, не гаснет через месяц, она может ещё больше распаляться.

Поэтому, когда возникает та или другая ситуация и вы ко Мне приходите с вопросами об этом, всегда Я только одно могу подсказать: время. Дружите, куда торопиться и брать ответственность немедленно? Куда так торопиться, неужели человек так бессилен? Он же должен уметь контролировать себя, пусть время покажет.

Благость и счастье в семье от умения дружить зависят, а не от крепости влюблённости друг в друга. Сила влюблённости может проявиться большой, но, если дружить они не будут правильно, они очень быстро затушат этот огонь любви друг в друге и будут только горевать.

Надо стремиться к правильному сочетанию друг с другом, не только на основе Природы, а на основе человечности. Поэтому надо глубже смотреть. И если дружба ещё больше позволит расцвести всему прекрасному — прекрасно.

Но если через время вы поймете, что, оказывается, любви-то не было, а это просто временная вспышка, и потом она переросла в хорошее отношение друг к другу, ну и прекрасно, продолжите быть друзьями дальше, это очень ценно.

Но зато будете понимать, что вы не поторопились взять ответственность, которая даёт жизнь новому ребёнку. Иначе это участие в рождении ребёнка, его воспитании были бы недостаточно полноценны. Если в рождении можно допустить, что это достаточно полноценно, что это на основе высоких, красивых чувств произошло, но воспитание дальнейшее будет уже осложнено».

«Всё-таки самое благоприятное рождение детей происходит, когда именно обоюдная любовь?»

«Когда очень возвышенные чувства друг к другу, очень чистые и хорошие. Любви может не быть в каком-то случае, но, чтобы к этому подойти на основе сейчас высказанного Мной, лучше у Меня переспросить, чтобы Я посмотрел конкретную ситуацию.

Это обобщённо Я говорю, что любви может не быть, но если есть очень возвышенные, чистые чувства, божественные чувства у человека, когда у него нет никакой примеси эгоизма в этом отношении, то есть ненормального проявления эгоизма, то возможно благоприятное рождение ребёнка».

«Мне говорили, что даже между друзьями могут быть дети, что это нормально».

«Мне надо посмотреть, что за друзья. Это уже касается очень многих понятий.

В любви не обязательно будут рождаться совершенные дети, ведь любить друг друга могут и падшие люди. Человек падший может влюбиться, но у него физиологические качества очень искажённые, и он может полюбить такого же, с такими же большими искажениями.

Это не значит, что у них родится ребёнок без искажений. Он понесёт искажения своих родителей, но от данных людей это рождение будет наиболее благоприятное (от данных людей, а не вообще).

А возвышенное духовное качество может предполагать человека очень сильного духовно, достаточно чистого. От него дети уже минимально несут искажения, если ещё возможно, чтобы от него дети несли эти искажения.

Поэтому это такая сторона, где просто сказать «надо в любви рождать» — нельзя категорично к этому отнестись, именно категорично. В этом случае мы употребляем только одно: в любви соединяются в семью, а это даёт нужную атмосферу в воспитании ребёнка.

Тут могут быть какие-то исключения, правила, но их Я уже должен посмотреть. Я не могу сейчас начать общие правила ставить, иначе, Я знаю, это понесёт много искажений, но это очень широкий, большой вопрос. Если будет такая ситуация возникать, Я хотел бы, чтобы верующий этот посоветовался со Мной прежде и Я посмотрел наличие этой благоприятности, этой исключительности».

«Допустим, в нашей ситуации, когда муж меня любит, а у меня природная любовь ушла, рождение ребёнка неблагоприятно, да?»

«Всё зависит от того, как ты к нему относишься».

«Хорошо».

«Видишь, здесь важно отношение друг к другу: если у вас сохраняется семья и есть дети, которых нужно воспитывать …»

«Детей нет пока, которых надо воспитывать».

«Так вот тогда надо и решиться. Если у вас сохраняется семья, тогда надо смело проявлять себя. А сохраняться семья может, когда вы правильно относитесь друг к другу, с нужным пониманием друг к другу, учитесь правильно принимать друг друга.

Если мужчина любит тебя, а у тебя возникло ощущение не благоприятности совместного пребывания именно в качестве мужчины и женщины, мужа и жены, тогда ваши отношения не должны проявляться в близости, значит, этот вопрос надо решить окончательно.

Но если вы решаете положительно, то возможно, что со стороны женщины в таком случае любви нет, но она, имея возвышенное, очень хорошее отношение к мужчине, идёт навстречу его любви, помогая расцветать этой любви. Это возможно, здесь нет ничего негативного.

Негативное может возникнуть только у мужчины, если он узнает, что его не любят, и тогда его эгоизм взбунтуется, скажет: «Как же так? Я люблю, а меня, оказывается, не любят». Но это, конечно, очень примитивный взгляд на любовь.

Вообще у человека отношение к любви очень искажённое, очень сильно искажённое. У него совершенно неправильное понимание любви, поэтому он требует от ближнего любви к себе.

И если он знает, что его не любят, он расстраивается. Но это очень искажённое, очень грубое отношение к любви. И он даже не представляет, о чём он расстраивается. Тут нужно просто расширить этот вопрос. Он расстраивается ни о чём на самом деле, не так смотрит.

Рождение детей возможно на волне очень возвышенного отношения к человеку, где ты уже понимаешь, что рождение детей укрепляет ваши отношения и должно закрепить до момента, пока они не станут совершеннолетними.

А когда родится первый ребёнок при таких обстоятельствах, ты уже дальше можешь посмотреть: если всё-таки ты однажды почувствуешь, что тебе не так благоприятно, не удаётся создавать ту атмосферу для вашего благоприятного совместного существования, воспитания детей, тогда ты должна обязательно приложить все усилия к тому, чтобы быть вместе и воспитывать детей до совершеннолетия, но тогда надо удержаться от рождения детей вновь».